Практически невозможно найти женщину, которая отказалась бы от создания крепкой семьи с любимым человеком. Однако не всем везет встретить мужчину, ранее не состоявшего в браке и тогда приходится строить отношения с разведенным мужчиной. Во времена существования Советского Союза тема разводов практически не поднималась. Инициаторы разрыва семейных отношений подвергались повсеместному порицанию, общество вообще не считало зазорным вмешиваться во взаимоотношения супругов.
Сегодня разводы не воспринимаются как нечто постыдное, человеческие ценности вообще претерпели значительные метаморфозы. Разведенные мужчины с детьми или без оных точно также ищут спутниц жизни, надеясь построить крепкую семью.
Однако некоторые представительницы прекрасного пола стороной обходят разведенных мужчин, даже не рассматривая их кандидатуру в качестве потенциального мужа. Почему? Неужели мужчина, имеющий негативный опыт семейной жизни, не внушает доверия?
Развод является весьма серьезным стрессом не только для женщин, но и для мужчин. Многие представители сильного пола очень болезненно воспринимают перемену своего статуса и если женщины в некоторой степени спасаются с помощью заботы о детях, то мужчины остаются один на один со своими размышлениями и воспоминаниями.
Разведенный мужчина отличается некоторыми особенностями поведения. Психологи после долгих исследований выделили пять типов поведения, присущих бывшим мужьям:
- Тоска по семье . Мужчина, для которого семья является семья – самое важное в жизни после развода начинает впадать в крайности. Он может полностью закрыться в себе и не идти на контакт с прекрасными дамами или, наоборот, будет не прочь сходить на романтическое свидание с первой встречной. Такой мужчина привык, что рядом всегда есть возлюбленная, поэтому его можно считать весьма простой добычей. Самое главное – покажите ему, что вы готовы всегда быть рядом и поддерживать его.
- Брак – это ошибка . Подобные представители сильного пола воспринимают семью как трату своего времени. Он уже попробовал себя в роли мужа и у него ничего не вышло, а раз не вышло, значит, время, проведенное в браке, было потрачено впустую. Есть ли смысл строить отношения с таким мужчиной или нет решать только вам, но навряд ли он соберется вести вас в ЗАГС в ближайшие годы.
- Прелести холостой жизни . Негативный опыт именно так и называется потому, что воспоминания остаются далеко не самые радужные. Разведенный мужчина воспринимает разрыв семейных отношений как долгожданную свободу и с большой радостью пустится во все тяжкие. Он не будет обременять себя серьезными отношениями и поисками спутницы жизни. Вы можете попытаться покорить его сердце, но не надейтесь на скорое предложение руки и сердца.
- Разочарование в женщинах . Нередко мужчины проецируют отношение к бывшей супруге на весь женский род. По большому счету подобное поведение характерно для домашних тиранов. Они воспринимают всех женщин предательницами и редко склонны к здоровым отношениям с противоположным полом. Например, жена не смогла ужиться с мужем-агрессором. Она долго терпела, а однажды просто подала на развод. Бывший возлюбленный воспринимает такой поступок как самое настоящее предательство и считает, что все женщины такие же. Ну а дальше все зависит от склада его темперамента: может кричать, угрожать расправой или просто уйти без лишних скандалов. Вот только к женщинам относиться хорошо он не будет. Построить крепкие отношения с таким мужчиной весьма трудно.
- Потеря себя . Некоторые представители сильного пола настолько привыкли к участию женщины в их повседневной жизни, что после развода теряют свои жизненные ориентиры. Они не понимают, в каком направлении им дальше двигаться. Сомневаются в принятых решениях. Чаще всего такое состояние выливается в усугубление имеющихся вредных привычек. Мужчина может уйти в запой, из которого потом будет очень сложно вырваться. Но не стоит заранее ставить на нем крест. Если вы вовремя окажетесь рядом и поддержите его, то будете иметь весьма реальные шансы на то, что он не останется к вам равнодушным.
Если вы чувствуете, что мужчина общается с вами только ради того, чтобы поплакаться на свою суровую долю, то лучше не тратьте свое время. Он не увидит в вас потенциальную спутницу жизни, вы так и останетесь всего лишь «жилеткой для слез».
Правила поведения для женщин
Произвести достойное впечатление на представителя сильного пола никогда не было простой задачей, а когда речь идет о разведенных мужчинах, то задача усложняется в разы. Такие мужчины отличаются подозрительностью и повышенной осторожностью в общении с женщинами, они не настроены на серьезные отношения, так что вам придется запастись терпением.
Старайтесь придерживаться следующих правил при общении с возможным избранником и тогда ваши шансы привлечь его внимание заметно повысятся:
Общение с разведенным мужчиной это как хождение по минному полю, достаточно одного неосторожно сказанного слова и вместо возможного спутника жизни он станет вашим врагом. Поэтому, если вы не хотите лишить себя возможности покорить сердце понравившегося вам мужчины, обратите внимание на рекомендации психологов:
- Не лезьте мужчине в душу . Разговоры о прошлой семье и разводе точно не настроят вашего собеседника на романтичный лад. Если вы будете бередить его душевные раны, то скорее станете его бесплатным психологом, а не возлюбленной.
- Не обсуждайте бывшую жену . Многие разведенные мужчины готовы облить бывших жен потоками словесной грязи. Не поддавайтесь на провокации и не втягивайтесь в обсуждение отрицательных качеств его бывшей. Во-первых, вы не знаете, что на самом деле послужило причиной развода, возможно, что ваш избранник оказался не таким уж и прекрасным мужем. А во-вторых, постоянные беседы о его неудавшемся браке нивелируют все ваши попытки покорить его сердце. Несмотря на то, что он сам может выступить в роли инициатора подобных разговоров, никакому мужчине не понравится, если вы начнете осуждать его прошлое, таким образом, критикуя и его.
- Не торопитесь с сексуальной близостью . Представитель сильного пола, прошедший развод, даже не помышляет о построении серьезных отношений. Даже если он и знакомится с женщинами, то исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Если вы сразу же прыгните в его постель, то станете одной из многих доступных женщин, он даже думать о вас как о возможной пассии не будет.
- Не настаивайте на браке . Негативный опыт семейной жизни будет именной той страшилкой, которая удерживает мужчину от повторной регистрации брака. Не торопите его и не настаивайте на свадьбе, а иначе просто отпугнете своего возлюбленного.
Сложности, с которыми обычно сталкиваются вторые жены, заключаются в их ревности к ребенку мужчины от первого брака и недовольству количеством денег, расходуемых мужем на этого ребенка. Как правило, большинство книг и журналов, посвященных семейным отношениям, советуют в первую очередь думать о чувствах и потребностях ребенка, который в любом случае является пострадавшим из-за родителей.
На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.
Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.
Первый вариант: «Это не мои проблемы»
Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.
Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.
Второй вариант: «Мы все одна семья»
Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.
Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком создание.
Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.
Здравствуйте!
У меня не простая жизненная ситуация-я встречаюсь с человеком(ему 32,мне-24года)уже скоро год будет нашим отношениям.И я планирую с ним совместное будущее,я вижу в нем надежность,стабильность,понимание.Он сделал мне предложение,нам вместе комфортно и спокойно.Но я думаю с ответом,потому,что он уже был женат и у него двое детей(мальчики 5лет и 3года)И дети будут жить с нами,после нашей свадьбы.И я понимаю,что воспитывать чужих детей-это сложно.И поэтому я в сомнениях,что мне делать,стоит ли начинать такое будущее для меня,надо ли это мне...Будут наверно проблемы с его бывшей женой...И я думаю как правильно поступить,по-мудрому.Скажите,что может произойти в такой ситуации если я соглашусь?
Заранее спасибо!
С уважением,Софья.
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Будущее с разведенным мужчиной, у которого дети
Здравствуйте, Софья!
Всё здесь, на мой взгляд, будет зависеть от Вашего отношения к этому мужчине. Если Вам действительно нужен именно он, и у Вас к нему глубокие чувства, то Вам, думаю, будет несложно принять его детей и отнестись к ним, как к его неотъемлемой части. Именно так принимают мужчины детей от первого брака тех женщин, в которых сильно влюбляются. И Вы это сделать сможете легко, если этот мужчина Вам по-настоящему важен и нужен. Если же Вам нужен просто удобный партнёр, то этот будет не из разряда самых удобных, потому что вкладываться в его детей придётся, и тогда непонятно, ради чего. Для того, чтобы этот вклад был искренним и не пустым (и получил ответный отклик), надо принять этих детей, как своих, тогда и отдавать им своё время, любовь , заботу будет легко. Если же Вы чувствуете, что Вы этого не хотите, тогда я бы предложила Вам серьёзно задуматься над тем, зачем Вам эти отношения и чего Вы от них хотите. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Софья.
Вопросы, которые Вы задаете психологам , не совсем точны.
Скорее - совсем не точны.
Они есть у Вас.
Задача психологов - помочь Вам найти Ваши ответы.
Помочь принять их Вам.
Помочь принять Вам ту ответственность (плату) за Ваши решения, которую ВЫ будете нести.
Помочь Вам смириться с этой ответственностью.
Пока могу сказать только следующее -
если Вы любите Вашего мужчину, то сможете полюбить и его детей.
Хотя никто Вас не заставляет их любить.
И не заставит.
Прислушайтесь к себе - сможете?
Ну и последнее - приходите на консультацию.
Могу быть Вашим помощникои, помочь Вам разобраться с собой и ситуацией.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Софья. Воспитывать детей - в принципе сложно, и не так уж важно, свои они или чужие. Вам стоит решить для себя вопрос, готовы ли Вы вкладывать душу и силы в воспитание этих мальчиков, ведь для отца это важно. Я думаю, что Вам имеет смысл до свадьбы познакомиться с детьми (если вы еще не знакомы), посмотреть на них. Побольше расспросить про них у отца. Также решить вопрос с его бывшей женой - видится ли она с детьми, как часто, и какие могут быть с ней проблемы. Так же имеет смысл узнать, почему они развелись и почему дети живут с отцом, в нашей стране это редкий случай, ведь приоритет отдают матери. У меня такое ощущение, что Вы не говорите со своим избранником на эти волнующие Вас темы и пытаетесь найти ответы там, где их нет. Не стесняйтесь задавать интересующие Вас вопросы, только хорошо их продумайте. В частности, какое место Вы будете занимать в жизни этих детей по мнению отца. И главное, спросите себя, готовы ли Вы принять их, и на каком уровне. Договариваться лучше до свадьбы и прояснять все сомнительные моменты, потом уже будет сложнее. Часто сложности в принятии решения происходят из-за недостатка информации. Мне кажется, у Вас сложности или с разговором с Вашим мужчиной, или с вопросом принятия детей, или и с тем и с другим сразу. Готова Вам помочь разобраться в том, что происходит и принять решение.
С уважением, Лариса.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте, Софья! Когда девушка решается выйти замуж, то она не только решается жить вместе с этим человеком, но также, с его родом, а у Вашего мужчины, к тому же, есть свои дети (у которых жива родная мать). Как станут разворачиваться и происходить события - не знает никто, но, те качества, которые станут прочным оплотом Вашей семейной жизни и способны гармонизировать данный процесс - это взаимная ЛЮБОВЬ и уважение друг к другу, забота о ближнем, принятие всей предыдущей истории друг друга; дети - ни в чем не виноваты и отношение к ним, как к своим; четкое определение границ с бывшей женой: где и когда она может видится со своими детьми - это Вы должны обговорить заранее со своим мужчиной, чтобы, живя уже вместе, не возникало недоразумений. Если есть другие тревога и страх - лучше обсудить их с партнером до свадьбы - ОСОЗНАННО и не травмировать детей, будучи, живя, с папой и новой "мамой" или "тетей"!? Всего Вам наилучшего. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 3 
Здравствуйте, Софья! Непростое решение предстоит Вам найти. В 24 года необходимо мужество, чтобы решиться на такой шаг. Представьте себя с этим мужчиной и его детьми через 5 и 10 лет, и, что у вас будут еще и свои дети. Любви в том виде, какая у вас существует сейчас, уже не будет. Что останется? С какими недостатками мужа и его детей вы готовы мириться? Вы ничего не написали о причинах, по которым дети будут жить с отцом. Кто принимал решение? Как Ваш муж расстался с матерью этих мальчиков? Что по этому поводу чувствуют и думают дети и Ваш будущий супруг? Не мстит ли он своей бывшей жене? Очень много вопросов, ответы на которые смогут помочь Вам разобраться в настоящей ситуации. Если есть потребность, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Софья!
На мой взгляд - это правильно, что Вы задаетесь такими важными вопросами до брака, а не потом, в процессе, когда всплывает куча всяческих подробностей и с ними как-то приходится жить.
На мой взгляд, было бы полезно поближе познакомиться с детьми сейчас, установить контакт. При общении Вы сможете понаблюдать за детьми, как они общаются с отцом, как они пойдут на контакт с Вами, какое место Вам будет отводиться рядом с ними. И если что-то вас будет настораживать - не бойтесь прояснять это с партнером. Чем лучше Вы обсудите ваши отношения и свою роль в них сейчас, тем четче будет Ваша позиция в будущем, в семейной жизни.
Удачи! Светлана.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Софья.
Сколько людей - столько и мнений.
Не стоит пугаться и накручивать себя. Если есть желание, то средства всегда отыщутся.
А с детьми тем легче, чем Вы искреннее.
Но по ощущению дело не в этом мужчине и детях.
Возможно, Вам сложно принять решение, которое резко изменит Ваш привычный ритм жизни.
К этому Вы не готовы? Не торопитесь, разберитесь в своих чувствах.
Всего Вам доброго,
Аня.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Не все в этой жизни достается нам в новой сверкающей упаковке. Одной приходилось донашивать джинсы за старшей сестрой, другой – покупать вещи в секонд-хенде, а кому-то посчастливилось встретить на своем пути мужчину, который уже когда-то слушал марш Мендельсона.
На самом деле все не так страшно, как кажется на первый взгляд. Главное, не впадать в панику и взять на заметку несколько простых правил.
Правило № 1. Запаситесь терпением. Мужчина, только что освободившийся от брачных уз, не всегда готов связать себя ими снова. Он только что почувствовал себя свободным, так что не удивляйтесь, если он захочет легких, ни к чему не обязывающих отношений.
Правило № 2. Не спешите радоваться. Некоторые мужчины, наоборот, не могут смириться с тем, что их налаженному быту пришел конец, поэтому срочно ищут ту, которая снова будет печь блинчики на завтрак и гладить рубашки. Поэтому когда разведенный мужчина торопит вашу свадьбу, погасите эмоции и подумайте, почему он это делает – из-за большой любви к вам или просто хочет сэкономить на домработнице?
Правило № 3. Вы не обязаны общаться с его бывшей женой. Часто вижу в фильмах, как новая подружка встречается с бывшей женой своего мужчины в ресторане, и они начинают разговор о жизни. Зачем? Если нужно что-то узнать о своем мужчине, не лучше ли общаться непосредственно с ним? Отсюда следует правило № 4.
Правило № 4. Вы имеете право знать о его прошлых отношениях. Не о каждой юбке, которую он подцепил, но об официальном браке уж точно. Сколько были вместе, были ли дети, почему расстались. Если мужчина старается об этом не говорить, значит, с прошлым у него еще не покончено.
Правило № 5. Никаких встреч по старой дружбе. Даже если он со своей бывшей остался в хороших отношениях, это вовсе не значит, что он должен по первому ее звонку бежать на помощь. Не маленькая – справится сама. Не нужно стесняться сказать об этом своему мужчине. Прошлое не должно мешать настоящему.
Правило № 6. Дети – не повод бросать вас. Да, жены бывшими бывают, дети – нет. Он будет видеться с детьми – имеет на это полное право. Но их общение не должно приносить неудобства вам. Пусть сделает милость и познакомит вас с детьми, чтобы вы могли проводить время все вместе. Если, конечно, хотите. Если нет, то пусть находит компромисс.
Правило № 7. Вы не несете ответственность за его прошлые отношения. Если ему изменила жена, это не повод подозревать вас. Пусть оставляет свои страхи и обиды в прошлом, им не место в новых отношениях. Конечно, прошлое нельзя стереть, но оно не должно портить настоящее.
Правило № 8. Не позволяйте проецировать на вас образ его бывшей. Да, может быть, его бывшая носила красное белье, запекала утку с яблоками и любила кататься на лыжах. Но вы не она и не обязаны быть похожи на нее. А если ему так нравится утка с яблоками и красное белье, может, зря он развелся?
Правило № 9. Не ревнуйте. Это уронит ваше достоинство в его глазах. Да и в глазах его бывшей тоже. Если не можете совладать с собой, тогда ищите мужчину без богатого прошлого, но если вам дорог именно этот человек – смиритесь с тем, что в его жизни была женщина, но не соперничайте с ней. Это глупо и бессмысленно.
Правило № 10. Будьте бдительны. Если мужчина поливает грязью свою бывшую, это тревожный звоночек. Может оказаться так, что развод произошел не из-за того, что жена была плохая, а из-за того, что мужчина – негодяй-женоненавистник. В этом случае не стоит надеяться, что к вам он будет относиться хорошо. Пройдет время, и ушат помоев он выльет на вас.
Если же вы уверены, что повстречали свою половинку, и вас не пугают возможные трудности, тогда отбросьте все сомнения и страхи, вооружитесь предложенными правилами – и вперед! Навстречу отношениям с мужчиной вашей мечты. Пусть и не первой свежести.