☰

Как быть если ребенок не. Ребенок имеет право не есть. Но вы решаете, что поставить на стол. Не стоит договариваться, спорить с ребенком или подкупать его, чтобы он ел

Родители часто сталкиваются с проблемой, когда дети не желают заниматься домашней работой. Это нередко вызывает скандалы, ухудшение отношений между родными людьми. Если ребёнок не хочет делать уроки, советы психолога помогут справиться с этой нелёгкой задачей.

Почему ребёнок не хочет делать уроки?

Родители нередко слышат от своих детей, что они не желают выполнять домашние задания. В этом случае не стоит паниковать и ругать ребёнка. Следует поговорить с ним и постараться выяснить, в чём причина такого поведения. Только потом подумать, как мотивировать чадо, задать ему рабочее настроение.

Если девочка или мальчик не хочет делать уроки, причины могут быть следующими:

  1. Банальная лень. Не нужно путать её с отсутствием интереса. Бывают случаи, когда человек от природы обладает подобной чертой, поэтому его не затягивает надолго ни одно занятие. Если же вы видите, что некоторыми процессами малыш увлекается на длительное время, значит, дело не в лени, а просто в отсутствии тяги к новым знаниям.
  2. Страх неудач. Часто ребёнок отказывается выполнять домашнюю работу, потому что боится сделать что-то неправильно. Это возможно, если однажды родитель наказал за неверность решения той или иной задачи либо учитель отчитал перед всем классом за ошибки.
  3. Плохое освоение предмета. Нередко бывает, что дело не в лени или отсутствии интереса, а в том, что дети просто не понимают, как справиться с заданиями. В этом случае им особенно необходима помощь, так как недостаточное освоение какой-то темы мешает двигаться дальше.
  4. Дефицит внимания со стороны родителей. Показывая свой характер, ребёнок пытается привлечь маму и папу, вызвать у них хоть какие-то эмоции, пусть даже негативные. Обычно такое развитие событий наблюдается в семьях, где родители постоянно работают и мало занимаются детьми.

Определив причины отказа от выполнения домашнего задания, продумайте, как научить ребёнка делать уроки самостоятельно и привить интерес к учёбе. В этом помогут советы психологов. Если вам самим не удаётся справиться с проблемой, обратитесь за помощью к специалисту. Он порекомендует, как правильно себя вести с детьми во время выполнения домашней работы.

Если родители столкнулись с проблемой, когда сын или дочь отказываются от выполнения уроков, следует незамедлительно принять меры. Оставлять всё как есть ни в коем случае нельзя. Возможно, у вашего чада есть все возможности успешно познавать новое, но что-то ему мешает в этом.

Вам важно выявить причину отказа и присмотреться к следующим рекомендациям.

  1. Мотивируйте и поддерживайте

Если ребёнок не хочет делать домашнее задание, возможно, ему не хватает интереса и мотивации. Постарайтесь увлечь его, показать, что выполнять те или иные задачи – это не так скучно и серо, как кажется на первый взгляд. Попробуйте превратить процесс изучения в увлекательную игру, а не в обыденное письмо, чтение и так далее.

Покажите ребёнку, что вам интересно делать с ним домашнюю работу, что вы заинтересованы в его успехах и всегда готовы помочь ему справиться с любыми трудностями. Родительская поддержка очень важна для детей. Помогайте чаду в достижении целей, демонстрируйте свою заботу и любовь.

  1. Поощряйте успехи

Хорошим способом, как приучить ребёнка делать уроки самостоятельно, является поощрение его достижений в учёбе. Многие родители активно практикуют это. Ведь детям намного интереснее делать что-то, зная, что взамен они получат подарок. Спроецируйте ситуацию на себя – вы ведь тоже работаете не просто так, а за заработную плату. Это вас мотивирует, так почему же не применять поощрительные меры к ребёнку?

Психологи советуют выбирать в качестве похвалы следующее:

  • совместные игры;
  • поход в кино;
  • поездка в аквапарк;
  • покупка настольной или иной игры;
  • возможность сходить на игровую площадку на полчаса дольше;
  • катание на коньках.

Данный перечень можно продолжать долго.

Поощрения должны быть справедливыми. Чтобы выполнить обещанное, родитель должен получить результат. Но в то же время не стоит лишать подарков, если дети старались, но были допущены небольшие ошибки.

Психологи настоятельно советуют не выбирать в качестве поощрений денежные средства. Многие родители нашли для себя простой способ – давать деньги за выполненные задания или за положительные оценки. Они считают, что сильно мотивируют детей.

На самом деле это дорога в никуда. Со временем домашних работ станет больше, да и аппетиты ребёнка начнут расти. В результате вы потерпите финансовый крах. К тому же таким образом вы приучите ребёнка ценить больше всего материальную сторону, что негативно отразиться на его жизни во взрослом возрасте.

  1. Проявляйте терпение

Будьте терпимее к своим детям – это ещё один хороший совет психолога, если ребёнок не хочет делать домашние уроки. Выполнение задания вместе с детьми – действительно сложная задача. Но это не повод срываться на них, показывать им своё недовольство. Ведь даже они проявляют терпение, когда садятся за уроки. У них не всё получается, не все темы хорошо усваиваются. Но если вы будете терпимее, покажете, что не всё так плохо, как кажется, то и ребёнок возьмёт с вас пример.

Просто поймите, что учёба – это настоящий труд, в котором бывают и взлёты, и падения. Если вы поможете детям, они смогут приобрести новые знания, навыки, познают этот мир лучше, откроют для себя много интересного. Ведь для них именно родители – самые близкие и верные товарищи.

  1. Время и место для уроков

В поисках способа, как заставить ребёнка делать уроки самостоятельно, не забывайте, что большую роль в рабочем процессе играют время и место. Важно правильно всё организовать, чтобы детям было удобно заниматься, и их ничего не отвлекало.

Психологи советуют следующее:

  • Следить за временем выполнения домашней работы. Оптимальный период – с 16 до 18 часов. Приступать сразу после школы к урокам не стоит, ребёнку следует поесть и отдохнуть, например, сходить погулять или поспать.
  • Не перегружать слишком длительными занятиями. Продолжительность приготовления заданий зависит от возраста ученика. Для первоклассника она не должна превышать часа.
  • Начинать выполнение от простой задачи к сложной. Выбирайте сначала то, с чем ребёнок легко справится, что доставит ему удовольствие. Это поможет лучше и быстрее включиться в рабочий процесс, позволит получить позитивные эмоции, поверить в собственные силы.
  • Чередовать труд и отдых. Важно периодически отрываться от уроков на несколько минут. Рекомендуется тратить паузы не на телевизор, телефон и игры, а на физкультминутку. Несколько простых упражнений помогут снять напряжение и усталость.
  • Правильно организовать рабочее место. Стол и стул должны быть подобраны с учётом роста ребёнка, чтобы ему было максимально удобно сидеть. Также важно обеспечить в комнате хорошее освещение во избежание напряжения зрения. Все принадлежности, необходимые для учёбы, должны быть всегда под рукой.
  • Исключите отвлекающие факторы. Полная тишина поможет ученику сосредоточиться на работе. Поэтому никаких телевизоров, магнитофонов, телефонов.

Не сидите с ребёнком в течение всего времени, пока он готовит домашнее задание. Дайте ему свободу – под постоянным контролем ему будет сложно раскрепоститься, думать над задачей. Но регулярно подходите к нему, интересуйтесь делами, помогайте, если он нуждается в этом.

Ошибки родителей

Родители часто допускают ошибки, когда сталкиваются с проблемой, что ребёнок не хочет делать уроки во 2 или ином классе. Из-за них им не удаётся добиться желаемого результата, ситуация только усугубляется. Психологи называют несколько основных моментов неправильного поведения матерей и отцов.

  • Не делайте уроки за своего ребёнка

Данная ошибка встречается крайне часто. Родители находят быстрый и лёгкий способ, как решить проблемы с невыполненными домашними заданиями, – сделать всё самостоятельно. Такой подход категорически не рекомендуется! Иначе вы с раннего детства приучите детей к тому, что не нужно напрягаться, всё равно мама сделает сама, останется только красиво переписать.

Причём эта привычка в дальнейшем будет применяться не только к урокам, но и иному труду. Дети будут думать, что всего можно достичь за счёт других людей. Таким поведением вы точно не сможете приучить ребёнка к самостоятельности.

  • Не сравнивайте

Никогда нельзя сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Каждый человек развивается в своём особенном ритме. Одним удаётся легко справляться с учёбой, вторые сталкиваются с трудностями, третьи и вовсе являются гениальными людьми, для которых процесс получения знаний – вполне обычное и простое дело.

Оценивайте возможности вашего ребёнка объективно. Он не должен быть лучше, успешнее кого-то. Достаточно, чтобы его развитие было нормальным. Не надо, смотря на других детей, пытаться сделать из своего чада юного гения. Не следует стараться впихивать столько информации, сколько он просто не способен усвоить, а затем ругать за неудачи.

У вас не получится сделать из ребёнка отличника, если он плохо усваивает те или иные темы. Ведь не всегда дело заключается в лени или нежелании учиться. Бывает, что дети просто не могут понять отдельные задачи и правила.

К примеру, часто случается так, что люди с математическим складом ума не имеют успехов в русском языке, литературе, истории и прочих гуманитарных науках. Зато они преуспевают в алгебре, физике, химии. И наоборот, гуманитарии плохо справляются с точными дисциплинами.

  • Не переходите на крик

Многие родители уверены, что приемлемый способ заставить детей выполнять домашнюю работу – показать собственное преимущество над ними. Для достижения этой цели они применяют крик или физическое воздействие. Это большая ошибка.

Только похвала, ласка, поощрение помогут добиться успеха. Если вы будете повышать голос, унижать детей, обзывать их, то кроме обиды ничего не получите.

  • Не наказывайте за плохие оценки

Для родителей оценки ребёнка очень важны, им уделяется слишком много внимания. Каждой матери хочется, чтобы её дети были лучше остальных, зарабатывали высокие баллы. Поэтому крайне неприятно слышать, что они получили плохие отметки, неверно выполнили домашнее задание или плохо вели себя в школе.

Помните, что хорошие оценки – далеко не самое важное в жизни. Не заставляйте ребёнка гнаться за ними. Просто поговорите со своим чадом, спокойно объясните, что получаемые знания помогут ему в будущем, поэтому при освоении материала важно прилагать усилия.

Выводы

Прислушайтесь к описанным выше советам психолога, если ваш ребёнок отказывается делать уроки. Не совершайте ошибок, приучайте детей к самостоятельности, но всегда поддерживайте и помогайте им. Помните, что для них учёба – это сложный процесс, где не всегда получается преуспевать. И только вы сможете направить ребёнка в правильное русло и привить интерес к получению новых знаний.

Но Иисус, подозвав их, сказал: пустите детей приходить ко Мне и не возбраняйте им, ибо таковых есть Царствие Божие. Истинно говорю вам: кто не примет Царствия Божия, как дитя, тот не войдет в него. ()

Детство утрачивается в жизни и восстанавливается в святости.

А. Ельчанинов

Почему мы так любим вспоминать детство, этот светлый, радостный период, когда трава была зеленее, а солнце ярче? Почему снова и снова возвращаемся к теплым детским воспоминаниям, и нам кажется, что они очищают нас? Я долго думала над этим, пока не прочитала евангельские строки «истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное » () Размышляя над ними, я поняла, что воспоминание о детстве помогает взрослым каяться .

Детская душа не безгрешна, это душа не ангельская, но грешит она несознательно, в ней нет расчета и лицемерия. Детям еще не свойственно фарисейство. Фарисейство – это о взрослых, это о нас, которые хотят все время казаться кем-то, все время хотят возвысить себя над остальными людьми. «Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды. Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их. Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты; так и вы по наружности кажетесь людям праведными, а внутри исполнены лицемерия и беззакония». (Мф., 23, 25-27)

Ребенок не таков, он не лицемерен, искренность еще руководит им. И мы должны стать искренними, «стать детьми» по-настоящему, без притворства, наигранности, а не казаться такими…

Святой преподобный Исайя Отшельник, размышляя об евангельских строчках «будьте как дети», пишет: «Что значит будьте как дети? … - Дитя, если его побьют, плачет, и с радующимися с ним радуется; если побранят его, не гневается, и если похвалят, не возносится; если сочтут друга достойнее его, не ревнует; если возьмут что из принадлежащего ему, не страдает; если оставят ему мало в наследство, не осведомляется, не входит в тяжбу ни с кем, не ненавидит никакого человека; если беден, не печалится, если богат, не высокомудрствует; если видит женщину, не вожделевает её; мечты похотливые или многие заботы не господствуют над ним; никого он не осуждает, ни над кем не властвует; никому не завидует; не говорит самодовольно о том, чего не знает; не смеётся над ближним из-за внешнего вида его; ни с кем не имеет вражды; не притворяется; не ищет почести мира сего; не ищет богатства; не сребролюбствует; не бывает дерзок; не любит спорить; не учит никого, ни о ком не беспокоится; не держит своей воли; не боится ни голода, ни злодеев; не боится ни зверя, ни брани; когда бывают гонения, не смущается»

В детстве ты воспринимаешь мир таким, какой он есть, простым сердцем и простой душой. Простодушно. Ты веришь, что солнышко всходит и заходит, что оно освещает твой день, веришь, что птицы, природа, травка — все существует для тебя.

«Доброе солнце глядело ему в ответ добрым лицом» — так глядит на ребенка солнце в детстве. Тебе кажется естественным, что животные и птички в сказках разговаривают, ты приходишь в этот в мир полным доверия и веришь, что весь этот сказочный мир принадлежит тебе. Это позже взрослые люди объяснят тебе, что ты все не так воспринимаешь, и, оказывается, солнышко не всходит и заходит, а это земля вертится вокруг солнца. С того самого времени ты будешь относиться ко всему подозрительно.

Когда в детстве ты слышишь, что тебя сотворил Бог, то радуешься и веришь этому безоговорочно. Детское сознание воспринимает это с радостью, естественно, пока на уроках в школе тебе не объяснят, что ты произошел от обезьяны, и Гагарин в космос летал, а Бога не видал. И ты будешь вынужден смириться с этим, чтобы не стать белой вороной, чтобы над тобой не смеялись одноклассники.

«Наука доказала: Бога нет» — эти слова звучат как приговор, страшно и весомо. Но сердцем-то ты чувствуешь, что это вранье. Сердце почему-то все равно сомневается в том, что раскрашенная учительница на длинных каблуках что-то знает о науке, а тем более о Боге. Но эти ростки неверия будет мучать тебя всю жизнь, ты будешь пытаться логически обосновать свою веру, еще не зная, что это невозможно. Верьте как дети….

В детстве ты боишься убить даже насекомое. Помнишь, как ты плакал, ненароком подстрелив из рогатки птицу, и каким естественным было для тебя желание покаяться? Взрослые убивают своих нерожденных детей и не каются в этом. Взрослые считают, что квартиры нужны для красивой мебели и веселых застолий, а ты думал, что в эту квартиру принесут братьев и сестричек… Поэтесса Ирина Токмакова написала об этом чудесное стихотворение:

Нам вчера ключи вручили:
Мы квартиру получили.
Раз,
Два,
Три,
Четыре
Будет комнат в той квартире!
Снится мне или не снится
Этот сказочный простор?
Можно будет расселиться,
Как мечтал я до сих пор.
Съездим мы на птичий рынок,
Там накупим разных рыбок.
И для них стеклянный дом,
Чтобы рыбки жили в нём.
Купим клетку, чижика
И котёнка Рыжика.
Катю, Лену, Гришку, Тишку
Сразу в гости приглашу.
И сестрёнку и братишку
Я у мамы попрошу.
Но сказала мама строго:
- У тебя фантазий много,
Мы ковёр сначала купим,
Люстру, лампы, мебель, бра…
Для чего квартира людям,
Неужели для ковра?

В детстве тебе все равно золотые у тебя сережки или позолоченные. Они блестят для тебя одинаково. А маме почему-то хочется, чтоб были у тебя непременно золотые. Ты вспомнишь об этом, когда во взрослом возрасте перечитаешь Сент-Экзюпери. Детям читать «Маленького принца» неинтересно. Только став взрослыми, и ощущая ложь окружающего мира, мы можем до конца понять, о чем он говорит, этот маленький герой, рассуждая о взрослых: «Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», — они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», — и тогда они восклицают: «Какая красота!»»…

В детстве ты мечтаешь о том, что изобретешь лекарство от всех болезней, машину времени, а потом тебе объяснят взрослые, что это невозможно. И только когда снова поверишь, «что Богу возможно все», ты сможешь войти в Царство Небесное…

Вспомни себя целомудренным, ведь настоящее детство всегда целомудренно. Целомудренно до того самого времени, пока детский ум еще не тронут знанием, каким способом зачинаются дети. Вспомни то чувство отвращения и смятения, когда кто-то шепнул тебе на ушко, чем занялись твои родители, прежде, чем ты явился на свет. Вспомни, как со временем похоть все больше занимала место в твоей душе. Когда ты станешь взрослым и начнешь свой путь к настоящему себе, может быть, тебя утешат эти евангельские слова: « Ибо, когда из мертвых воскреснут, тогда не будут ни жениться, ни замуж выходить, но будут, как Ангелы на небесах» ()

В детстве ты думаешь, что твоя мать святая, а все люди хорошие. Потом ты поймешь, что люди бывают разные. И тебе придется снова полюбить людей, и научиться заново чтить и отца, и мать…

Вспоминая детство, мы задаем себе вопрос: как нам снова стать Божьими детьми, как вернуть простодушную душу, вернуть доверие к Богу, полюбить людей? Ответ здесь простой и однозначный: только через личное покаяние, молитву, Причащение Святых Христовых Таин, стремление соблюсти заповеди Божии.

Путь к «евангельскому ребенку» будет непрост. Это путь длиною в жизнь, нам предстоит стать снова доверяющими, незлобивыми, искренними, целомудренными. Только такими мы войдем в Царствие Небесное. И «невозможное человекам возможно Богу» ()

Юлия Ульянова (с)

Объясняет Алена Матвеец, детский нутрициолог-психолог, сертифицированный представитель Ellyn Satter Institute.

– Алена, не так давно в Канаде выпустили официальные рекомендации по питанию, где впервые указаны не только оптимальные комбинации и порции продуктов, но и дан совет получать удовольствие от еды. Что нужно сделать родителям, чтобы ребенок получал удовольствие от еды? Чтобы для него еда не была источником стресса или способом этот стресс снимать?

– Самое главное – это следовать принципу разделения ответственности в кормлении. Мне кажется, в тех семьях, где нет проблем с едой, этому принципу следуют, это часть семейной культуры. А если родитель уговаривает ребенка поесть или, наоборот, сильно поддается тому, что ребенок какую-то еду выпрашивает – ему нужно научиться принципу разделения ответственности в кормлении.

– Расскажите, пожалуйста, про него.

– Принцип разделения ответственности в кормлении (я кратко называю его ПРОК) был разработан более 35 лет назад диетологом и психотерапевтом Эллин Саттер, которая уже несколько десятилетий занимается вопросами пищевого поведения у взрослых и детей и признана всемирным экспертом по этому вопросу. Этот подход широко распространен в мире, Американская академия педиатрии даже назвала его золотым стандартом кормления.

Семейный прием пищи – это такой процесс, в котором есть права и обязанности у обеих сторон. Не только у ребенка или не только у родителей – а и у тех, и у других. Для краткости: родители отвечают на вопросы «Что? Где? Когда?». Они решают, что поставить на стол, мудро выбирают нужную еду с учетом всех-всех деталей и нюансов. Они решают, где кормить, то есть они организовывают стол, или это может быть не стол, а перекус где-то, но они решают, а не ребенок. И родители, а не ребенок решают, когда есть, сколько раз в течение дня и когда это происходит. При этом у родителей должно быть базовое правильное понимание своего ребенка: сколько еды нужно ребенку такого возраста, сколько нужно ребенку, который активно или не так активно двигается, и так далее (подчеркну, именно базовое понимание. Родители часто бывают измучены рекомендациями про количество порций, про то, что ребенку нужно столько-то порций белковой пищи, столько-то углеводной: это очень мешает).

Теперь про права ребенка. Есть два базовых права ребенка за столом. Первое: ребенок может решать, что ему есть и что не есть из того, что стоит на столе. Второе: ребенок имеет право не есть вообще. Он может выбрать не есть вообще либо в этот прием пищи, либо он может выбрать не есть вообще какой-то продукт столько времени, сколько ему это нужно, без какого-либо принуждения.

Я добавлю еще третий пункт – это надстройка над классическим принципом ПРОК: ребенок может выбрать, в каком порядке есть. Например: не поощрять ребенка десертом, не держать, как морковку, перед носом, а позволить этот десерт съесть, когда он хочет, даже если это будет в начале трапезы. Не говорить: «Ты сначала должен съесть овощи, а потом ты можешь съесть то, что хочешь другое». Мы часто, как робота, детей настраиваем, что они должны съесть определенное количество еды в определенной последовательности. Мы забираем у них свободу, и после этого начинается очень-очень много проблем.

Еще надо учитывать, что все дети очень разные. Даже у одного и того же ребенка потребность в калориях может отличаться до 50% в разные дни. Что уже говорить про разных детей (даже в одной семье), насколько сильно отличаются их потребности. Не понимая этого, родители ожидают следования каким-то «нормам» от своих детей.

Если следовать принципу разделения ответственности в кормлении, тогда все постепенно выравнивается. Другой вопрос, что нужно сначала очень многое в своем отношении к процессу питания изменить, чтобы этому принципу следовать.

– Часто родители рассказывают, что дети едят только один какой-то продукт и что если ребенка не заставлять, то он будет есть только, условно, макароны, или картошку, или хлеб. Как в этих ситуациях быть?

– Есть маленький процент детей (2-3% от общей популяции), у которых действительно очень узкий рацион в связи с определенными неврологическими проблемами, с особенностями развития. Но этот случай мы сейчас не рассматриваем, а поговорим про большинство.

Совершенно нормально для детей любить и картофель, и макароны, и хлеб, особенно в промежутке между двумя и пятью годами и в подростковом возрасте – в эти периоды потребность в углеводах особенно высока. Это наша задача как родителей добавлять к этому всему еще какие-то другие продукты. Но сложность с другими продуктами заключается в том, что в отличие от макарон другие продукты часто уговаривают съесть. Мало того, родители часто переоценивают, сколько овощей или фруктов должен съесть ребенок, и ожидают, что он съест больше, чем на самом деле надо для покрытия его потребностей.

Когда за столом есть давление, есть запрет на какой-то продукт, он начинает быть еще более желанным. Те дети больше всего хотят есть хлеб, которым хлеб выдают по кусочку; те дети больше всего выпрашивают сметану или масло, от которых с выражением страха в глазах мама мисочку со сметаной убирает или масло не готова предложить больше одного маленького кусочка.

– А как тогда разнообразить рацион своего ребенка? Как нужно предлагать другие продукты? Очень часто родители настаивают: «Ты должен попробовать хотя бы кусочек». Это правильный подход или все-таки лучше так не делать?

Начнем с того, что идти на поводу у ребенка не стоит.

Вспоминаем принцип разделения ответственности в кормлении: родитель, а не ребенок решает, чем кормить детей и в целом всю семью. Мы стоим у пищевого руля всей нашей семьи, и мы определяем то разнообразие продуктов, которое будет у нас на столе. Конечно, стоит учитывать интересы ребенка, стоит готовить, в том числе, то, что он хочет. В определенные дни семья вполне может есть макароны с разными наполнителями.

Но если родители будут готовить только то, что хочет ребенок, то постепенно у ребенка исчезнет возможность пробовать разную пищу, привыкать к ней. Почему-то люди думают, что ребенок привыкает к какой-то пище, только если он ее ест. По факту, нет. Есть такое понятие exposure (то есть вовлечение, ознакомление) – нужно видеть разную пищу и видеть, что какую-то пищу, которую ребенок в данный момент не принимает, едят другие люди, особенно те взрослые, которым он доверяет. Поэтому я очень рекомендую родителям, которые столкнулись с тем, что у ребенка по разным причинам начинает сужаться рацион (это, кстати, частое явление среди детей 2-5 лет, и этот тревожный для родителей период, когда ребенок резко сокращает свой список нормально воспринимаемых продуктов, называется «пищевой неофобией»), не поддаваться и не выставлять на стол только макароны или только картошку, а чередовать разные продукты.

Нужно приучать ребенка к мысли, что в семье иногда будет еда, которую любишь ты, иногда будет еда, которую больше любят другие. При этом важно, чтобы на столе помимо этого основного блюда, которое вы готовите, присутствовали один-два других продукта, на приготовление которых вам не нужно очень много сил и времени. Это, например, могут быть нарезанный хлеб и молоко, или какие-то хлебцы и арахисовая паста. Тогда в случае, если ребенок не захочет основное блюдо, он сможет это компенсировать.

Сами родители в итоге удивляются, увидев, что когда они снимают с ребенка обязательство съесть то и это, то дети спокойнее приходят за стол. Они готовы сначала поесть то, что для них является так называемой безопасной едой, а потом они могут начать по чуть-чуть пробовать другие блюда.

Вторая часть вопроса касается правила «попробуй хотя бы один кусочек», которое очень многие люди любят. Ребенок вообще ко всем экспериментам с едой готов, когда он чувствует, что он свободен, что он владеет своим телом, в том числе своим ртом. Что он может спокойно сказать «да» или «нет», попросить добавки или наоборот, отказаться. Проблемы начинаются, когда это право нарушается. Когда мы уговариваем ребенка, мы можем добиться кратковременной победы, засунуть ему в рот какой-то кусочек, но при этом ребенок почувствует, что не он хозяин своего тела. Поэтому я не рекомендую следовать этому принципу, поскольку в долгосрочной перспективе мы можем гораздо больше потерять, чем приобретем.

Есть такие моменты, и чуткие родители почувствуют это, если ребенок на самом деле готов новое попробовать, но иногда хочет, чтобы его поуговаривали. В таком случае я предлагаю «попробуй хотя бы кусочек» и ставлю рядом так называемую плевательную тарелочку. Хочешь, попробуй; не захочешь – выплюнешь. Если ребенок спокойно на это идет и готов, он в таких отношениях с родителями, он понимает, что на него не давят, с отдельными детьми это можно сделать. Но если ребенок очень чувствительный, если не привычно для него выплюнуть и вы видите, что он расстраивается, то не стоит. Он в итоге все равно попробует, если видит, что едят родители. Может быть, это случится через неделю, через месяц или, может быть, через год. Я полтора года ждала, пока дочь начнет есть мое любимое гороховое пюре! Сейчас она наворачивает его за обе щеки. Сколько раз порывался мой муж заставить ее что-то съесть, и бабушка ее пыталась уговаривать. Но я рада, что мне удалось сдержать это, и дочь начала его есть, когда стала к этому продукту готова.

– Вы упомянули про 2-3% детей, которые едят ограниченное количество продуктов из-за каких-то возможных проблем в развитии. По каким признакам можно заподозрить, что у ребенка есть проблемы?

– Например, если ребенок ест только продукты белого цвета. Например, картошку он есть не будет, но картофельное пюре, с добавленным молоком, он ест, пьет молоко, ест белую рыбу или белые рыбные палочки. Или ребенок ест только пюреобразную пищу, а другая еда вызывает у него рвотные рефлексы или даже рвоту. Причина здесь может быть как психологическая, так и очень даже связанная с особенностями строения и развития его пищевода. Разбираться тогда приходится уже с врачом.

Бывают психические проблемы, например, аутизм: один из его признаков – это очень сильная избирательность в еде.

Бывает, что у ребенка может быть скрытая пищевая аллергия, которая проявляется не через сыпь, как все привыкли, а например, что у него происходит при употреблении какого-то продукта отек. Он не может сам это сказать, но испытывает дискомфорт или в желудке, или в горле.

Еще один признак проблемы – уменьшение веса ребенка. Как правило, дети могут в определенный период времени почти или совсем не расти, такое бывает, например, в промежутке от года до двух и перед подростковым периодом. Это вариант нормы. Но если вес ребенка идет вниз, значит, что-то случилось, и надо разбираться. Вообще, очень полезная штука – отслеживать с самого рождения ребенка его рост и вес. Желательно у одного и того же педиатра, или самостоятельно с помощью одних и тех же измерительных приборов. И оценивать развитие ребенка, сравнивая его с ним самим, а не с таблицами ВОЗа или устаревшими таблицами, которыми до сих пор некоторые педиатры пользуются. (Кстати, это замечание особенно важно для тех детей, которые не попадают в общепринятые нормы – я говорю про очень крупных (выше 95-го персентиля) и про очень небольших (ниже 5-го персентиля) детей, которых участковые педиатры часто не по делу записывают в детей с ожирением или дистрофией соответственно.) Если ваш ребенок ест немного, но стабильно развивается, вы видите, что кривая его роста и веса стабильно идет вверх, скорее всего, что это вариант нормы конкретно для этого ребенка.

Если же есть скачки веса и роста – очень сильное ускорение или наоборот, замедление – то это может быть признаком какой-то проблемы. Или физического плана, или – это бывает намного чаще – какой-то психологической проблемы в семье.

Не покупайте конфетку как награду

– А как быть со сладким? Здесь тоже ребенок может сам определять, сколько он хочет съесть?

– И да, и нет. Принцип разделения ответственности в кормлении касается всей еды, кроме сладкой. Потому что большинство детей очень любят сладкое, я на пальцах двух рук могу пересчитать всех детей за мою практику, которые не любили бы сладкое.

И конечно, если ежедневно неограниченно давать детям сладкое, то получается, что питание в целом страдает. Если ваш ребенок налопался печенья и конфет, не будет он за обедом пробовать зеленый горошек, от этого никуда не деться.

Но с другой стороны, мы не живем на необитаемом острове, и задача родителей заключается в том, чтобы подготовить детей к будущим более сложным ситуациям, в которых они окажутся. Вот, например, мы сидим в кафе – и это сложная ситуация. Я как нутрициолог знаю, что есть рекомендации Всемирной организации здравоохранения, по которым свободные сахара – те, что в соке, в конфетах и т.п. – могут составлять до 10% рациона, и это не несет никакой угрозы здоровью. Но в меню кафе продукты, содержащие свободные сахара – это далеко не 10%. Как раз наоборот, процентов 90 блюд содержат сахар, много сахара.

Получается, что мы сахаром окружены со всех сторон. Не получится просто выкинуть его и забыть. Ну и к тому же он вкусный. Так что нужны навыки обращения со сладким, и начинать можно с простого. Первое: вы не ставите сладкое на пьедестал. Не награждаете сладким, не наказываете сладким. Вы не поощряете какие-то победы или же не наказываете за какое-то плохое поведение ребенка сладким. Например, если ваш ребенок плохо себя вел, не лишайте его обещанного печенья, если оно было запланировано. Не покупайте конфетку как награду за выученные буквы, не протягивайте шоколадку, чтобы отвлечь малыша от разбитой коленки. Кстати, по этому поводу еще очень важно договориться с бабушками и дедушками.

Второе: вы разумно вводите сладкое в ежедневное питание в ограниченном количестве. Я предлагаю давать десерт вместе с основным приемом пищи. Но при этом разрешать ребенку съесть все в том порядке, в котором он хочет. Я уверена, если кто-то будет читать эти строки, будет в шоке, узнав, что я рекомендую не откладывать сладкое напоследок, а дать возможность есть перед супом или вприкуску, что часто бывает. Но ваш ребенок с гораздо большим удовольствием будет есть, зная, что он свободен.

Подчеркну, что сладкого не должно быть много. Вам не нужно своему ребенку давать упаковку киндера или три куска торта. Речь идет о совсем маленьком количестве сладкого, например, две дольки шоколада, одно печенье. Это может быть любимый ребенком сладкий фрукт, или это может быть йогурт с медом. Это не обязательно каждый раз сладкое из магазина!

Так вы приучаете ребенка к тому, что десерт – это часть вашего питания, но здесь вы вводите ограничение, что сладкое мы едим в количестве одной порции, без добавки. Может быть раз в день, два раза в день, в зависимости от того, как у вас в семье принято.

– А если ребенок просит еще?

– Отвечать, что дадите в следующий раз. Например, за ужином или завтра за обедом.

Дополнительно к ежедневному десерту я предлагаю один раз в неделю давать возможность во время одного из приемов пищи съесть какой-то вкусный сладкий продукт без ограничений. Это может быть, например, пирог, который вы испечете сами. Может быть, вы что-то купите в магазине, но тут стоит выбирать что-то качественное. Поставьте на стол, сядьте с вашим ребенком и порадуйтесь вкусности, не пытайтесь его ограничивать, и, кстати, отлично будет добавить к такой сладкой трапезе или перекусу какой-нибудь молочный напиток, например молоко или кефир – содержащиеся в них белок и жир помогут более замедленному усвоению сахара из сладкого блюда.

Две эти стратегии позволяют постепенно снимать накал страстей по поводу сладкого, но при этом я не советую ожидать, что дети не будут радоваться сладкому. Они всегда радуются сладкому вкусу, это нормально.

Как понять, что у ребенка со сладким все в порядке? Это когда он может о нем спросить, он может даже много раз спросить, если знает, например, что в холодильнике стоит шикарный торт. Но если после того, как он поел этого торта, он спокойно уходит из-за стола и не вспоминает, не выпрашивает еще – это значит, что всё нормально. Если ребенок не может остановиться, поев сладкое, значит, тут что-то нарушено.

– А надо ли объяснять детям, почему нельзя добавку сладкого? Всю остальную еду можно, а сладкое нельзя?

– Тема пищевого образования для детей вообще непростая. Во-первых, на основании работ французского психолога-исследователя детского мышления Жана Пиаже могу вас удивить тем, что у детей лет до 11-12 отсутствует абстрактное мышление, и потому говорить с ними о всяких нутриентах, витаминах, трансжирах и т.п. я не советую. Маленький ребенок не понимает сложные концепции, он запоминает всё в черно-белых тонах: вот хорошее, вот плохое, и если вы ему скажете, что сладкое вредно, плохо и так далее, то автоматически у ребенка, который все это хочет, может возникнуть мысль: получается, я тоже плохой, если я съел плохое. Или: почему это плохое так любит с удовольствием есть моя мама? Что-то тут не то.

Лучше говорить о том, что есть просто разная еда, и разная еда по-разному вкусна и время от времени мы ее едим и будем снова.

Вот примерный ответ на просьбу ребенка о картошке фри, которую он один раз попробовал в кафе и теперь просит каждый день: «Тебе нравится картошка фри? Мне тоже она нравится, она вкусная, хрустящая, как-нибудь мы ее снова приготовим/купим. Правда, каждый день мы ее есть не будем, но через некоторое время она будет снова».

Или, к примеру, если вам хочется, чтобы ваш малыш полюбил какой-то полезный продукт. Например, листовую зелень. «Вот какой вкусный и красивый овощ, я сейчас его заправлю маслом и поставлю на стол к ужину, мммм. Тебе не нравится? А я вот салат обожаю, вот как он хрустит».

Не говорите, что какой-то продукт полезный или вредный, не вдавайтесь в длинные пояснения о том, как сахар расщепляется в крови и к чему это ведет. Лучше скажите что-то вроде «Да, это классная еда, мы ее едим, но кроме этого мы едим и другую еду. Мы же не можем есть только десерт». Со временем, когда ребенок станет старше, будет задавать вопросы, вы сможете начать ему разные детали объяснять, но пожалуйста, обойдитесь без страшилок.

Я предлагаю приучать ребенка к тому, что есть такая пища, которую едят чаще или реже другой, в определенные моменты. Например, хлеб, фрукты и овощи есть каждый день, их приготовить просто и быстро, а торт – праздничная еда, в его создание нужно много времени вложить, его мы готовим на день рождения и какие-то еще семейные праздники. Елку мы не каждый день наряжаем – и торт не каждый день едим.

Как добиться того, чтобы ребенок привык есть сладкое в определенном ограниченном вами количестве, если сейчас каждый прием пищи или просмотр мультиков сопровождается шоколадкой или соком? Возьмите инициативу в свои руки. То сладкое, которое вы собираетесь давать, купите в ограниченном количестве. Не должно у детей быть понимания, что шкафчик набит сладким. Самый сложный возраст – это с 4 лет, когда дети уже отлично понимают, что там лежит. Но принять это дети смогут, если вы не будете постоянно ограничивать сладкое. Если будут «сладкие дни», когда десерт можно есть в неограниченном количестве. Если вы не будете над детьми коршуном стоять на детских днях рождения.

Почему важно есть вместе и как показывать пример

– А как договариваться с бабушками? Это частая проблема: мама просит не давать сладкое, а бабушка или дедушка тайком дают…

– Ох, тут сложнее всего. Иногда родители выбирают игнорировать этот вопрос, только бы не портить отношения с родственниками, иногда спорят, ссорятся, «а воз и ныне там». Тут все зависит от ваших отношений, уровня готовности родных к переменам и того, как часто ребенок бывает в другой семье. Если редко – расслабьтесь. Самый главный пример насчет сладкого и любой другой еды, который будет заложен в вашего ребенка – тот, что он ежедневно получает от вас.

Если же бабушки-дедушки активно участвуют в воспитании ребенка и заваливают его сладостями, и вы видите, что это очень плохо на сбалансированность питания влияет – попробуйте провести семейный совет без ребенка. Попробуйте объяснить, как важно детям привыкать к разнообразной еде, не только к сладкой – это навык на всю жизнь, и фрукты-овощи современным детям ой как пригодится полюбить, ведь в отличие от предыдущих поколений они, скорее всего, будут двигаться намного меньше, и сахар им гораздо доступнее. Обсудите с родственниками, какие еще подарки они могут дарить детям – ведь часто люди постарше используют сладость как единственный доступный и понятный им вариант порадовать любимого внука или внучку и не догадываются, насколько больше ребенка может порадовать набор наклеек, совместный поход в кино или прогулка в парке на самокатах.

Конечно, однозначно работающего рецепта я не дам. Но уверена, что к старшему поколению нужно подходить с этим вопросом бережно, понимая, что сладкое для них – известный им самим с детства «язык любви», и просто нужно помочь им, мягко подтолкнуть к другим языкам.

– Еще важный вопрос, который касается семейного питания: действительно ли так важно есть вместе с детьми? Я видела исследования, которые говорят о важности семейных трапез: дети, которые едят вместе со своей семьей хотя бы раз в день, лучше успевают в школе, у них больше друзей и так далее. Но как это реализовать в условиях того, что мы живем в большом городе, где папа приходит поздно с работы? Стоит ли к этому стремиться? Или можно расслабиться и раз в неделю всем вместе садиться за стол?

– В детстве я читала книжку «Здравствуй, белка! Как живешь, крокодил?» Она про наблюдение за животными, и там был такой пример: обезьянка в зоопарке перестала есть помидоры. Тогда к этой обезьянке в клетку посадили другую обезьяну. Другая обезьяна любит помидоры, она начинает есть, причмокивать. Когда первая обезьянка это слышит, она начинает снова есть помидоры. А мы тоже те еще обезьянки. Очень важно для всех детей, которые едят плохо, убирать давление – но при этом подавать пример. Например, никакие слова не убедят ребенка в том, что какой-то продукт вкусный, больше, чем мама с папой, с удовольствием изо дня в день жующие этот продукт. Дети-то нас проверяют: «Ты говори, говори, а я смотрю за тем, как ты на самом деле делаешь». Или «Ты говоришь, надо заниматься спортом, поменьше сладостей есть, а сам сидишь, телевизор смотришь и конфеткой шуршишь».

Всё, что касается питания, процесса совместных трапез, очень важно для развития и социального благополучия наших детей. Я не могу назвать ни одну настолько же значимую вещь, кроме разве что совместных занятий спортом, которая так сильно влияла бы на хорошее самочувствие во всех сферах – эмоциональной, психической, физической. Совместные занятия спортом и совместные приемы пищи, во-первых, объединяют, во-вторых, дается пример, урок, закладывается структура. Чтобы ваш ребенок, в 17-18 лет уехав куда-нибудь учиться, не столкнулся с ситуацией, что ничего, кроме чипсов, он сам не может купить, не знает, как выбирать и готовить овощи, как планировать рацион. Это очень важные уроки, которым в школе не учат.

Дети учатся не тогда, когда вы пятилетке что-то пытаетесь рассказать про важность витаминов. Нет, вы просто стабильно с удовольствием едите определенную еду, и ваш ребенок учится: «мама любит помидоры, фасоль и черный хлеб, что-то в них, наверное, есть».

Кстати, добавлю про те исследования, которые вы упомянули: там все-таки речь идет о том, чтобы не один раз в неделю, а каждый день, хотя бы один раз в день семья ела вместе. В исследовании сравнивались две группы семей, в которых абсолютно одинаковые прочие факторы, это важный момент. Только у одних есть совместные приемы пищи, а другие все в разное время едят. И в первой семье значительно у детей лучше и успеваемость в школе, и самое главное, намного сильнее ощущение себя как значимого члена своей семьи, части общества в целом.

Семейные приемы пищи, начиная с определенного возраста, становятся часто для многих родителей и детей единственным временем и местом, где они могут о чем-то пообщаться. Потому что чем старше ребенок, тем больше у него своих интересов, тем больше секретов от родителей. Если он привыкает с самого маленького возраста, что за столом хорошо и безопасно, то это тот повод, который объединяет всех как минимум раз в день, а в идеале даже и два, и три, по-разному бывает. Так что однозначно важно семье есть вместе и стоит к этому стремиться.

Как сделать это легче и проще? Планировать меню. Обсуждать, что вы приготовите, с детьми с определенного возраста, давать им возможность покупать и готовить разные блюда с вами вместе. Не раскладывать еду заранее всем отдельно в тарелки, а выставлять на стол, чтобы у каждого была возможность себе положить столько, сколько хочется, и того, чего хочется. Приучать детей, что они участвуют абсолютно во всех процессах. Кстати, это отлично развивает даже самых маленьких детей. Вы спокойно можете поручить двухлетке рвать руками салат или раскладывать ложки, а ребенку постарше – участвовать в более сложных процессах. На кухне вообще отлично развиваются и мелкая моторика, и крупная моторика, и социальные навыки: как договориться, попросить передать какой-то инструмент, продукт или посуду и так далее. И конечно, не давим на детей, не заставляем съедать что-либо, не ожидаем выполнения каких-то нормативов насчет размера порций (помним про ПРОК!). Но с другой стороны – строго требуем, что все должны вовремя собираться за столом, вести себя так, чтобы всем было приятно здесь находиться, и не делаем еду или детей центром внимания во время трапез. Поверьте, все будут есть с бóльшим удовольствием, если вместо обсуждения «брокколи, которую никак не хочет есть младший» вы обсудите недавний поход в парк или предстоящий день рождения.

Ах да, и еще. Готовьте проще! Это очень важный момент, особенно для хозяек-перфекционисток. Усилия стоит вкладывать в то, чтобы собраться за столом, а не в то, чтобы приготовить сложносочиненное блюдо на каждый прием пищи. Мамы, которые мучаются из-за того, что ребенок что-то не съел, часто переживают по той причине, что они очень много сил и времени на это затратили. Лучше пусть это будет простая еда, но будете расслабленно сидеть за столом и с ребенком общаться о том, как прошел день.

Напоследок: не надо ожидать от ребенка, что он сразу будет как взрослый. Навыки понимания, сколько еды нужно, чтобы насытиться, быстро или медленно съесть, как адекватно себя вести за столом, как пользоваться вилкой и ножом – эти навыки постепенно вырабатываются, так же, как навыки чтения, письма, говорения и чего угодно. Многие родители ожидают, что уже трехлетка, раз он в руках может какое-то время удержать ложку или вилку, должен это всё автоматически уметь. Нет, снизьте свои ожидания, и будет больше удовольствия просто от того, что ваш ребенок учится и однажды обязательно научится. Главное – ваш положительный, расслабленный и спокойный пример перед глазами.

Вы считаете себя хорошим родителем, который делает все для счастья и безопасности своего ребенка. Но когда ребёнок не слушается без видимой на то причины, вас одолевают сомнения, всё ли вы делаете правильно?

Мы собрали для вас несколько советов о том, как вести себя с непослушным ребёнком и как выстроить крепкие и доверительные отношения с будущим поколением.

Имеет ли возраст значение?

С возрастом способность и готовность ребёнка реагировать на просьбы родителя меняется. Ребёнок должен научиться управлять своими желаниями и порывами, чтобы признавать авторитет и соответствовать ожиданиям окружающих его людей.

Несмотря на то, что дети часто «ходят по краю» и тестируют границы дозволенного, систематическое неповиновение является серьёзной проблемой в любом возрасте. Постоянное непослушание может поставить под угрозу благополучие ребёнка в отдельности и семьи в целом, а также перерасти в устойчивую проблемную модель поведения.

Возрастные кризисы у детей 3-7 лет

Дети дошкольного возраста эгоцентричны — по их мнению, мир существует единственно для удовлетворения их потребностей и интересов. На этой стадии у ребёнка уже сформировано доверие к родителям и опекунам, но присутствует инстинктивное чувство опасности и подозрительности по отношению к другим людям, особенно незнакомым.

Дошкольники начинают контролировать своё поведение и проверять границы независимости и дозволенности. Они мыслят и рассуждают конкретными терминами, а не абстрактными и гипотетическими образами. Дошкольники не оценивают вещи и ситуации с позиции чужой точки зрения. Каждое действие имеет эгоцентрическую, чётко направленную цель. Дети такого возраста не откладывают удовлетворение желаний на второй план — когда они чего-то хотят, они хотят это немедленно.

Все это делает их чувствительными к окружению. Семейная гармония и стабильность в доме — вот основа спокойствия и счастья ребёнка. Скандалы и ссоры в семье могут отложить значительный отпечаток на психике дошкольника. Как результат, он может замкнуться в себе, попробовать поискать поддержку в другом месте или попытаться сбежать.

Советы, которые помогут вам улучшить взаимоотношения с ребёнком дошкольного возраста:

  • создайте режим дня с достаточным количеством времени для сна и досуга, а также регулярным приемом пищи. Усталый, голодный и скучающий ребёнок склонен к раздражительности и непослушанию;
  • концентрируйтесь только на непосредственном общении с ребёнком. Отложите все дела и ни на что не отвлекайтесь. Установите зрительный контакт, если хотите что-то сказать или попросить;
  • будьте правильным примером, демонстрируя коммуникативные навыки, такие как умение слушать, сосредотачиваться, устанавливать зрительный контакт и задавать уточняющие вопросы;
  • общайтесь доступным языком и простыми понятиями;
  • уточняйте, что ребёнок слушал вас, понял и принял слова к действию. Достаточно простого «да»;
  • «Потому что я так сказал…» — вам не всегда нужно объяснять мотивы, лежащие в основе просьбы, поскольку иногда это приводит к ненужным вопросам и ссорам;
  • избегайте повторения одного и того же вопроса или просьбы снова и снова — это подрывает ваш авторитет.

Эти советы помогут укрепить родительский авторитет и улучшить ваши отношения с дошкольником. В этом возрасте ребёнок с меньшей вероятностью будет сопротивляться и проявлять непослушание, если получит чёткие инструкции и почувствует поддержку.

Ребенок не слушается в 8-12 лет: что делать?

В начальной школе дети больше общаются со своими сверстниками, учителями и другими авторитетными для них фигурами. Они начинают чувствовать уверенность и гордость за свои успехи, навыки и новые способности. Их чувство идентичности еще развито не достаточно сильно — дети только «прощупывают» его, учась самоконтролю и независимости. Однако, поскольку их отношение к риску, ответственности и социальным нормам нельзя назвать зрелым, они склонны действовать импульсивно, идя на поводу у любопытства.

Школьники ведут себя более организованно и аргументировано, нежели их младшие братья и сестры. Тем не менее, такие дети все еще не способны мыслить абстрактно — большая часть их мыслей и действий направлены на конкретную, чётко поставленную цель. Школьники могут обобщать конкретную информацию, но просьбы и правила, установленные родителями, все равно должны иметь чёткий и обоснованный характер:

  • всегда старайтесь давать ребёнку выбор из двух возможных вариантов. Настаивайте на выборе из предложенных вариантов, даже если дети требуют другой вариант;
  • включите в свой режим дня обязательное общение с ребёнком на разные темы;
  • не решайте все проблемы за ребёнка – лучше спросите, какое решение видит он, обсудите плюсы и минусы;
  • используйте авторитетные фразы, такие как «я хочу, чтобы ты…», и «сейчас самое время для тебя…»;
  • отстаивайте свою власть и авторитет спокойным, но решительным тоном;
  • попросите ребёнка подумать и написать о том, что он сделал неправильно и как это исправить. Затем обсудите это;
  • максимально упростите «семейные правила». Примеры: (1) уважай себя и других, (2) — уважай чужую собственность и (3) слушайся и выполняй. Эти правила станут основой позитивной семейной атмосферы.

Чёткие правила, инструкции и отстаивание родительского авторитета очень важны для правильных взаимоотношений с ребёнком младшего школьного возраста. Дети должны научиться уважению. Кроме того, школьникам необходимо объяснить, что хотя важно признавать и делиться своими эмоциях, они не должны брать верх и становиться причиной разногласия в семье.

Как общаться с непослушным подростком?

Подростки имеют более развитое чувство самоидентификации. То, как они себя воспринимают, определяет их взгляд на свое место и значимость в мире. Это формирует основу ценностей и убеждений, определяющих их поведение. Они лучше понимают правила и ожидания, которые предъявляет к ним общество. Однако важно понимать, что подростки постоянно «тестируют» степень своей независимости и контроля в контексте этих границ.

Поведение подростка зависит от трех факторов: личность, степень возбудимости и количество накопленного стресса. Молодые люди менее склонны к риску, однако их поведение часто кажется более вызывающим. Но, чаще всего, это происходит непреднамеренно. Просто им нужны чёткие границы, внутри которых они будут развиваться и взрослеть.

Если ребёнок подросткового возраста не чувствует поддержки, уважения и признания в семье, он будет искать их в другом месте. Кроме того, без участия членов семьи в его жизни, подросток становится агрессивным и депрессивным.

По официальной статистике, ежегодно в РФ из дома уходит более 50 тысяч детей. Средний возраст “потеряшек” — 10-13 лет. Дети сбегают или становятся непослушными по разным причинам:

  • насилие в семье или жестокое обращение к ребёнку;
  • семейные проблемы (например, разъезд родителей, развод, новый ребёнок, новый отчим/мачеха);
  • травля и издевательства в учебном заведении;
  • стресс из-за проблем в школе, давление со стороны сверстников, употребление алкоголя или наркотиков или другие проблемы (например, несчастная любовь, проблемы с деньгами, плохие жилищные условия и т.д.).

Кроме того, это могут быть проблемы с психическим здоровьем, в том числе депрессия и тревога. Или подросток сделал что-то, чего стесняется и стыдиться.

Первый важный шаг при непослушании подростка, когда тот отказывается выполнять просьбы и следовать правилам родителей, — изучение причин и более глубоких мотивов его поведения. Решите эти вопросы спокойно и с пониманием. Попросите объяснений.

  1. Как родитель, сосредоточитесь на своем отношении к ребёнку, а не на методах воспитания и дисциплины. Сохраняйте позитивный настрой.
  2. Постоянно показывайте подростку любовь, уважение и его значимость. Имейте в виду, что подростки особенно чувствительны к неудачам и отказам.
  3. Помните, что в подростком возрасте ребенок испытывает все чувства в гиперболизированной форме — будь то стыд, смущение, страх, любовь и так далее. Проявляйте уважение и сочувствие к его эмоциям.
  4. Уважайте опыт и интеллект вашего ребёнка. Сейчас он находятся на ранних стадиях принятия контроля над своей жизнью. Покажите подростку, что вы видите его развитие, видите, как он вырос и стал мудрее. Будьте другом и наставником, а не командиром и боссом.
  5. Чётко и понятно объясняйте, что вы хотите от ребёнка. Забудьте про намёки и завуалированную форму подачи информации.
  6. Смотрите, говорите и действуйте с полной уверенностью в своём родительском авторитете.
  7. Не боритесь с подростком за власть. Например, не запрещайте что-либо делать, но предупреждайте о возможных последствиях.
  8. Осуществляйте контроль на том уровне, на котором ребенок демонстрирует зрелость. Например:
    1. если ребёнок проявляет эгоистичность и эгоцентризм, то вы должны проявлять требовательность и даже манипуляции;
    2. если он переходит от борьбы к сотрудничеству, то и вы должны сменить диктатуру готовностью к переговорам;
    3. если у ребёнка хорошо развито чувство ответственности, то выберите мягкий вариант контроля (поощряйте его инициативы, проявляйте уважение и сочувствие.

Примите тот факт, что ваш ребёнок, перейдя в подростковую фазу развития, вероятнее всего, захочет немного расправить крылья и проверить свою независимость. Важно, чтобы вы позволяли ему взаимодействовать с миром на его условиях, пока подросток находится в относительной безопасности.

Теперь давайте рассмотрим некоторые из возможных причин, почему дети проявляют непослушание и как с этим бороться.

Почему ребёнок не слушается

Есть множество причин, по которым ребёнок не желает слушаться и считаться с вашими желаниями и требованиями. Возможно, он просто не понимает, что от него требуется. Существует огромное различие между ребёнком, который предпочитает не подчиняться инструкциям или действовать вопреки вашим ожиданиям, и ребёнком, который не способен эти инструкции выполнять.

Сознательный выбор не слушать родителя часто основан на выгоде — ребёнок воспринимает непослушание как возможность блеснуть перед друзьями, весело провести время или сбежать от неприятной ему ситуации. Он может вовсе не понимать, почему от него ожидают повиновения, не видеть неприятных последствий своего непослушания или, напротив, ожидать дискомфорт от повиновения родителю. Дети постарше могут также стать недоверчивыми, если они посчитают, что родитель или другая фигура власти имеет недостаточно мудрости и уважения.

Неспособность соответствовать требованиям — это нечто совершенно иное. Ребёнок может не понимать, чего от него ждут. Он может быть не в состоянии сдерживать свои эмоции или контролировать поведение. У таких детей чаще всего обнаруживается внутренний дискомфорт или конфликт, который побуждает их делать «странные» вещи.

Когда вы, как родитель или воспитатель, поймёте, является ли поведение ребёнка сознательным выбором или непроизвольным действием, вы должны перейти к оценке этого поведения. Старайтесь быть объективными и всегда смотрите глубже, чтобы найти реальные причины, лежащие в основе непослушания.

Некоторые возможные причины:

  • давление со стороны сверстников;
  • употребление психоактивных веществ;
  • проблемы с настроением (например, тревога, депрессия);
  • восприимчивость (например, умственная отсталость);
  • травма (например, серьёзная потеря, издевательства);
  • проблемы с самоконтролем (например, подавление гнева, враждебности);
  • паранойя (например, недоверие);
  • антисоциальные черты личности (например, ложь, чёрствость).

В зависимости от степени серьёзности, для решения любого из этих вопросов может потребоваться профессиональная помощь. Если вы сильно обеспокоены, лучше обратиться к специалисту. Однако помните, что за исключением каких-либо серьёзных отклонений и психологических проблем, не систематическое непослушание встречается среди детей всех возрастов, когда они проверяют границы дозволенности и независимости.

Помимо уже упомянутых советов, распределенных по возрастным категориям, есть некоторые общие способы, которые помогут родителю справиться с непослушным ребёнком.

Эксперты выделяют два метода для установления взаимоотношений с непослушным ребёнком. Первый называется «установление контакта перед просьбой», и вот как он работает.

Установление контакта перед просьбой или требованием

Когда вы хотите, чтобы ваш ребёнок что-то сделал, сначала спокойно понаблюдайте, чем он занят в этот момент. Оцените уровень заинтересованности и увлечённости ребёнка.

Прокомментируйте или задайте вопрос о том, что малыш делает, чтобы продемонстрировать интерес. «Я вижу, что ты …» или «Расскажи мне, чем ты таким интересным занят?»

Спросите, можете ли вы присоединиться к нему. Пусть ваш ребёнок возьмет на себя инициативу за ваше участие в общем деле.

Дождитесь естественного завершения дела или спросите ребёнка, не хочет ли он заняться чем-либо еще.

Выбор дает детям чувство контроля. Такими действиями вы показали ребёнку, что вам важно его мнение, его увлечения.

В результате у вас появилось гораздо больше шансов «сотрудничать» с ребёнком без пререканий и непослушания, чем если бы вы дали немедленное указание.

Правило пяти минут

Еще один действенный метод заключается в использовании 5-минутной техники предупреждения.

Дети всех возрастов, в особенности маленькие, сопротивляются однообразной деятельности. Если вы скажете ребёнку, что хотите, чтобы он сделал что-то через пять минут, это ответит его желанию переключиться с одного вида деятельности на другой. Не просите сделать прямо сейчас, немедленно…а через пять минут.

Опять же, такой подход дает детям чувство контроля. И дает шанс родителю заставить ребёнка сделать то, что нужно.

Например:

— «Через пять минут тебе пора чистить зубы»;

— «Я хочу, чтобы через пять минут ты вышел из дома».

Попробуйте. Вы приятно удивитесь, насколько такая, на первый взгляд простая техника уменьшает истерики, негодование и ссоры в семье.

Вот еще несколько дополнительных советов, как справляться с несговорчивым ребёнком. Прежде всего, сохраняйте позитивный настрой, спокойствие и уважительно относитесь к своему ребёнку. Будьте хорошим примером для подражания.

  1. Контролируйте свои эмоции. Всегда старайтесь понять, что вы чувствуете и почему. Будьте честны с самими собой. Найдите более глубокую причину, по которой что-то вызывает гнев, разочарование или неодобрение.
  2. Выражайте свои эмоции и давайте ребёнку возможность делать то же самое. Не бойтесь и не стыдитесь рассказывать другим, как вы себя чувствуете и почему. Старайтесь быть объективными и конкретными.
  3. Сохраняйте спокойствие, даже когда вы чем-то расстроены. Найдите занятие или хобби, которое поможет расслабиться и восстановить внутренний баланс. Можно пойти на пробежку или прогуляться на улице, послушать музыку и так далее.
  4. Постарайтесь понять точку зрения вашего ребёнка. Попросите разъяснений, если вам что-то непонятно. Если вы внимательно слушали, проблема уже наполовину решена.
  5. Объясните свою позицию на языке, который ваш ребёнок может понять. Дайте ему или ей веские причины для ограничений и запретов.
  6. Не используйте угрозы, давление, запугивание, чтобы принудить ребёнка подчиниться.
  7. Обсудите вопрос, который вас беспокоит. Будьте конкретными. Дайте ребёнку возможность объясниться. Слушайте внимательно.
  8. Не фокусируйтесь на проблеме. Сосредоточьтесь на решении. Составьте список по крайней мере из трех возможных вариантов. Попросите друга, члена семьи, учителя или соседа внести свой вклад, если это необходимо. Другая точка зрения обычно помогает продвинуться вперёд.
  9. Проявите к ребёнку уважение как к ценному члену семьи. Признайте его сильные стороны, навыки и способности. Составьте список и посмотрите, как каждая из этих сильных сторон может быть использована для решения существующей проблемы.
  10. Дайте ребёнку свободу и возможность самостоятельно принимать решения и переживать последствия.

Эти советы должны помочь вам улучшить ваши взаимоотношения с ребёнком, вне зависимости от его возраста.

Когда вы определили один или несколько факторов, которые играют решающую роль в непослушании вашего ребёнка, оцените влияние каждого из этих факторов на физическое и эмоциональное состояние и развитие ребёнка. Если вы подозреваете, что отказ ребёнка слушать и выполнять ваши просьбы и поручения носит систематический характер и имеет долгосрочные последствия, следует принимать более решительные действия.

Выявленные источники фрустрации обычно приводят к таким поведенческим проблемам, как отказ от повиновения, споры или мстительность, а также проблемам с гневом.

Вы должны вернуть доверие и понимание вашего ребёнка. Быть семьей означает, что вы команда, которая всегда работает вместе.

Как поступить, если ребенок не слушается

Ребёнок, который плохо слушается или отказывается повиноваться родителям, скорее всего, имеет веские на то причины. Как родитель, вы должны объективно и честно оценить свое поведение и взаимоотношения с ребёнком. Чем он старше, тем сложнее понять причину непослушания.

Если вы переживаете, что ваш ребёнок может сбежать из дома, связаться с плохой компанией, «слоняться» по улице ночью, или попасть под влияние незнакомого человека — принимайте более серьёзные меры, нежели простое предупреждение и наказание.

Слушайте своего ребёнка. Ищите отклонения в поведении, которые могут указывать на присутствие серьёзных проблем в его жизни. Вы должны выяснить, где и с кем проводит время ваш ребёнок. Эта информация даст вам дополнительное чувство уверенности, спокойствия и контроля. Отличный вариант — установить приложение , которое представляет собой лучший инструмент для родителей по отслеживанию местоположения ребёнка. С его помощью можно оказать помощь своему ребёнку быстро и вовремя.

И помните, пока ваш ребёнок находится в безопасности, давайте ему пространство для развития и экспериментов. Уравновесьте в своем воспитательном подходе баланс доброты и твёрдости, и вы удивитесь, сколько проблем разрешится естественным путем.