Легко ли быть родителем?
Прошли те времена, когда различные внешние силы, будь то церковь или партком предприятия, вмешивались в жизнь семьи и требовали, чтобы мужья и жёны вели себя только так-то и так-то, а матери и отцы так-то и так-то. Сейчас семья предоставлена сама себе и наконец-то может взять на себя ответственность за отношения и самочувствие людей, проживающих вместе, а также за воспитание детей. Легко ли это? Конечно, нет, но всё равно теперь семья самостоятельно выбирает – нужна ли ей помощь сторонних организаций, и каких именно. К нам в Центр «Перекрёсток» семьи обращаются в связи с психологическими трудностями – это вопросы взаимоотношений, душевных переживаний, воспитания, последствия стрессов и т.п.
Недавно в Интернете весьма живо обсуждалась тема экзамена на родительство. Вот, дескать, пусть люди, прежде чем родить ребёнка, проверятся – способны ли они заботиться о ребёнке, могут ли они стать хорошими родителями. Подобные предложения полностью лишены оснований и противопоказаны цивилизованному государству. Установить стандарт «хорошего родителя», как и «хорошего человека» в принципе невозможно.
Да, действительно родителей не учат, но надо ли? Все мы родом из семьи – у нас были родители и их воспитательные приёмы не укрылись от нас. Ими мы владеем в совершенстве. Соединяясь в супружеской паре, мы объединяем уже две воспитательные традиции и обогащаем своих детей. Добавим к этому, что с родными детьми у родителей существует и биологическая связь, которая необъяснимым образом подсказывает и тем, и другим, когда они особенно нужны, даже на огромных расстояниях. Любовь заставляла наших родителей обращаться со своими детьми лучше, чем с ними обращались их родители, а теперь мы стараемся дать своим детям больше, чем нам дали наши. Именно так и развивается общество.
Тем не менее, в обыденной жизни дети доставляют родителям острейшие переживания: любовь и ненависть, страх и гордость, обиду и вину. Часто родителей мучают различные воспитательные вопросы: бить – не бить, доверять – не доверять, запрещать грызть ногти или не обращать внимания. Как бы ни были они сложны – со временем мы справляемся с ними – по бабушкиному рецепту или с помощью книги, консультации, совета подруги. Большинство из нас может и не идеальные, но – есть такой термин в психоанализе – достаточно хорошие родители, а, кроме того, если что-то мы делаем не так, то мы способны учиться, изменяться, развиваться.
Интересные данные приводит Ю.Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?». Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать, гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7-8 классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше!
Этот результат показывает, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упрёки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами.
Подобные исследования призваны не укорять родителей в их неудачах, а найти причины проблем и предложить варианты их решения. Как именно улучшить общение с ребёнком, увеличить количество взаимной поддержки, научиться быстрее выходить из семейных ссор, избавиться от тех способов воздействия на детей, которые уже не дают эффекта, то есть сделать общение со своим ребёнком более открытым и просто приятным? Если эти вопросы возникли, то можно кое-чему и поучиться у профессионального психолога, специалиста по семейным отношениям.
Центр «Перекрёсток» приглашает на тренинг «Искусство быть родителем» родителей, заинтересованных в поисках контактов и взаимопонимания с ребёнком. Формируются две группы в зависимости от возраста детей.
Что такое тренинг, для чего он нужен, и что с его помощью можно получить.
Формально , тренинг - это интенсивная форма обучения, групповое занятие под руководством ведущего, направленное на отработку навыков, лучшее понимание себя и других. От любой другой формы обучения тренинги отличает активность всех участников, причем особое внимание уделяется получению практических навыков, необходимых в жизни.
А
неформально
это активное, яркое, увлекательное действо. Это радость и труд, совместное веселое и разнообразное творчество группы и психолога-ведущего.
Тренинг
- это не лекции (хотя теоретическая часть, разумеется, на занятиях существует), это добывание ценного опыта в действии совместно с ведущими и товарищами по группе.
Тренинг
- это содержательные упражнения, обучающая парная и групповая работа и многое другое.
Тренинги готовят Вас к уверенности и компетентности, давая Вам в руки конкретный инструмент – схемы поведения в типичных ситуациях и алгоритмы, по которым Вы сможете разобрать любую ситуацию, не вписывающуюся в типовые рамки. В психологическом тренинге используются проблемные ситуации из реальной жизни участников, которые проигрываются и анализируются группой в рамках психологии отношений и развития личности.
Программа тренинга для родителей, имеющих трудности в поддержке психологического контакта со своим ребенком, подходит для желающих улучшить взаимоотношения с ребенком, а также знать ситуации и сферы, в которых сын или дочь особенно нуждается в родительской помощи.
В программе тренинга:
- Особенности эмоционального развития детей разного возраста.
- Основные компоненты, необходимые для построения позитивных отношений с ребёнком.(Что в поведении взрослого способствует возникновению и поддержанию контакта с ребенком? Как слушать, что говорить, чтобы ребенку хотелось рассказывать?)
- Разделение ответственности между родителем и ребенком. (Как развивать самостоятельность? Как поддержать, помочь, но не избаловать?)
- Методы воспитания: запреты, требования, наказания.
- Метод дисциплины, развивающий самостоятельность и ответственность ребенка:
* помощь ребенку в исследовании последствий собственного поведения;
* естественные и логические последствия поведения;
* различия между наказанием и логическими последствиями поведения.
- Типичные проблемные ситуации. Выбор надлежащего подхода.
Подросток… Еще вчера Ваш ребенок был еще совсем крохой, Вы брали его на ручки, убаюкивали колыбельной, а сегодня он уже вырос, он почти взрослый.
Кто-то помнит еще свою «бурную» молодость, кто-то наслышан об ужасах переходного возраста от друзей и знакомых, но практически все знают – с подростком так просто не совладать. На все вопросы огрызается, просьбы игнорирует, кричит, угрожает, ленится, водится с плохой компанией. Просто настоящий кошмар, а не ребенок! Почему же так происходит? Почему вдруг с определенного возраста родители и дети выходят на «тропу войны»?
Лет с 11-12 в организме ребенка происходят естественные биологические изменения — начинается период полового созревания. А это неизбежно влечет за собой и психологические изменения. Ребенок пытается освоиться с новыми ощущениями, переживаниями, новой социальной ролью. В этом возрасте у детей все сильнее и сильнее пробуждается желание поскорее стать взрослыми, самостоятельными. Им хочется самим выбирать себе одежду и занятия, компанию.
Но зачастую замечают подростки только внешнюю сторону «взрослости»: употребление спиртного, курение, секс. Это то, что можно взрослым и нельзя детям. Но при этом подростки вовсе не склонны нести ответственность за свои поступки. Отсюда возникает первое противоречие: несоответствие между физическим и физиологическим ощущением «взрослости» и реальным положением подростка. Ведь пока он еще находится на правах ребенка и полноценно быть взрослым не может, поэтому ему остается только казаться таковым.
Еще одно противоречие возникает в результате поведения родителей или других взрослых. Они то твердят подростку, что он уже взрослый, когда речь идет о его обязанностях, то кричат, что он еще слишком мал, когда речь о его правах. То есть подростка считают то взрослым, то ребенком в зависимости лишь от того, что на данный момент выгодно родителям. Это порождает в подростке желание взбунтоваться, он считает себя несправедливо обиженным и, порой, не без оснований.
Конфликты неизбежны: слишком много «хочу — не хочу», «буду – не буду», «могу – не могу» накладывается друг на друга. Остается лишь свести эти конфликты к минимуму, научиться находить конструктивное решение каждой проблемы. Например, родители одного подростка изо всех сил пытались заставить его хорошо учиться. Но ничего не помогало. Постоянные скандалы, ссоры так и не заставили подростка подтянуться в учебе. И только в сотрудничестве с квалифицированным психологом семье удалось выяснить истинную причину своего конфликта. Оказалось, подросток «бунтовал» не столько против учебы, сколько против авторитарных методов воздействия родителей: он считал это насилием над собой. Когда же родители и подросток нашли «общий язык» и стали больше прислушиваться друг к другу, то и с успеваемостью подростка все наладилось.
Часто подростки облачаются в «грубую шкуру». Они подчеркнуто цинично и грубо разговаривают, демонстрируют родителям свое «я», не признают «телячьих нежностей». Но в душе при этом они остаются все такими же ранимыми, с огромным желанием любви и внимания. Даже если подросток кричит родителям: «Я вас ненавижу!» — это еще не значит, что он так считает на самом деле. Подростки и максимализм – это ведь почти одно и то же…
За ворохом проблем, за постоянными ссорами важно не упустить главного: Ваш малыш вырос. Он нуждается в самостоятельности, в собственном жизненном опыте, в своих (и только своих!) ошибках. Но еще больше он нуждается в Вашем понимании, терпении и поддержке. Удачи Вам в этом нелегком труде — быть родителем подростка!
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
по теме: «Легко ли быть родителем подростка?»
"Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый", - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?
Итак, подростковый возраст - переходный период между детством и способностью к самостоятельной жизни. Это период «БУРИ И НАТИСКА». Детские игры уходят на второй план. Увлечения - музыка, рисование, азартные игры. Подростки не терпят критики в свой адрес со стороны родных и взрослых, проявляют негативную реакцию в отношении к учёбе. Показывают же они свою взрослость и независимость в татуировках, курении, употреблении алкоголя, побегах из дома, бродяжничестве и т.д. Особенно подростки в данный период страдают от физического на их взгляд несовершенства: маленький - большой рост, прыщами, форма ног, рук, губ. Изменяется отношение к подростку со стороны окружающих. Окружающие ждут от них ответственного отношения, поведения. Регулярная фраза: «Ты ведь уже не маленький!» не дает результатов. При всем стремлении быть взрослыми подростки ещё не совсем расстались с детством, они все еще ждут, что взрослые будут опекать их, но в тех сферах, в которых ему выгодно эта опека. Все попытки самоутвердиться (через алкоголь, курение) - это тест самого ребёнка. Подростку очень важно понять какой он, такой же, как и другие, способен на все, или что-то у него не так. Из-за этого частые неврозы. Важно иметь друга, чтобы узнать о переживаниях других. И мы, взрослые в данный момент не помощники своими советами
Формирующийся образ «Я» еще расплывчатый, они не представляют что и как надо сделать, дабы не вызвать смех других. Поэтому в данном возрасте подростки подражают какому-то кумиру, киногерою, девочки красятся и одеваются так как звезды(опять таки ради не обсуждения и чтобы не вызвать смех) Подростки редко могут отделить себя от группы. Поэтому и чувствуют комфортно себя лишь в среде себе подобных…
Сексуальное половое влечение развивается медленно на протяжении всего подросткового возраста и именно оно является важным в продолжении отношений в будущем. В следствии большой силы влечения могут возникать отклонения, патологические извращения- отклонения от общепринятых норм: влечение к лицам того же пола, животным, детям. Они могут быть эпизодическими, но могут и закрепиться.
Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться.
Подросток - не глина, да и Вы - не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него - совсем другое «идеальное Я». Ваша цель - помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают.
И вот о целях и возможностях. О детско-родительских отношениях.
Вчера
Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что "я сам". Вот тогда и нужно было начинать "воспитание подростка". А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?
Право на ошибку . Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак ! Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.
Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.
Доверие . Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит "Я хочу!", а взрослый "Я НЕ хочу!"? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих "хочу". Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что "просто так" ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!
Это его жизнь . Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.
Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?
Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.
Ответная благодарность . Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.
Сегодня
Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((
1. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.
Завтра
Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Помните - ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.
Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение.
Дети станут вашими друзьями.
Главная задача родителей - это воспитание детей, что является и правом и обязанностью. "Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей" (ст. 63 СК РФ). Таким образом, право на воспитание заключается в предоставлении родителям возможности лично воспитывать своих детей, самостоятельно выбирать способы и методы воспитания. Обязанности по воспитанию включают в себя заботу о здоровье физическом, психическом и нравственном развитии ребенка.
В законодательстве все закреплено, что можно, что нельзя, какая ответственность ждет родителей за неисполнение и (или) недобросовестное исполнение своих родительских обязанностей, но родителям ни кто не разъясняет как правильно выполнять эти обязанности. Ни кто и ни где не учить быть родителем. Чаще всего на практике используется пример собственных родителей или другой жизненный опыт (опекуны, попечители, и др. лица) их методы и способы воспитания. Будучи детьми, мы запоминаем все наши обиды и боль несправедливости со стороны взрослых, говорим "Когда я выросту, я не буду так делать..." Вырастая многие совершают теже самые ошибки по отношению к своим детям, думая "Меня так воспитывали мои родители, я же вырос нормальным", но кто сказал, что их пример является правильным?
Став родителями главным интересующим вопросом становится "Как одеть и чем накормить ребенка", помимо этого родители сталкиваемся с различными проблемами (смена графика бодрствования и сна, газики, колики, температура, первые зубки), зачастую забывая про психическое, духовное и нравственное развитие ребенка, что является пренебрежением к собственным детям. "При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей" (ст. 65 СК РФ).
Мы создаем свою жизнь, выбираем, какая она будет, какой будет наш ребенок, как сложится его жизнь. Каждый родитель хочет воспитать физически и духовно здорового ребенка. Для этого необходимо знать ответы на все вопросы, но есть вопросы, о которых большинство родителей могут и не знать или не задумываться.
К примеру:
Соблюдение условия развития психики ребенка. Рядом с ребенком должен находится близкий взрослый человек - это его родители биологические или не биологические. Стараясь заработать "все деньги мира" некоторые родители отдают детей на воспитание бабушкам и дедушкам. Разрыв с матерью негативно сказывается на психики ребенка, он чувствует себя брошенным, одиноким, незащищенным, у него развиваются страхи и недоверие. Также надо соблюдать коммуникативную культуру. Для каждого возраста есть свои игры. Необходимо соблюдать возрастной ценз малыша, не зацикливаться на погремушках, с достижением новой шкалы возраста давать ребенку новые игрушки, играть в другие игры, не заставлять малыша делать то, что ему не положено по возрасту. Очень важна деятельность взрослого с ребенком, по инициативе взрослого, совместный труд и обучение. Общение с естественной средой, родители должны стремится показать и рассказать больше, обратить внимание ребенка на опасные и не опасные природные условия, ребенок должен иметь контакт с природой, это благоприятно влияет на его развитие.
С первых месяцев жизни малыша, родители сталкиваются с различными возрастными кризисами. Лактационные кризисы (в 3 месяца, 7, 11 и 12 месяцев.) Кризис одного года, кризис 2-х лет, кризис 3-х лет, кризис 6-8 лет. По окончанию каждого из возрастных кризисов малыш получает новые знания о себе, об окружающем мире, своих возможностях и характера. Эрик Эриксон, создатель "Эго-теории личности", выделил 8 стадий психосоциального развития личности. Он считал, что каждая из них сопровождается “кризисом — поворотным моментом в жизни индивидуума, который возникает как следствие достижения определенного уровня психологической зрелости и социальных требований, предъявляемых к индивидууму на этой стадии”. Каждый психосоциальный кризис сопровождается как позитивными, так и негативными последствиями. Если конфликт разрешен, то личность обогащается новыми, положительными качествами, если не разрешен — возникают симптомы и проблемы, которые могут повлечь за собой развитие психических и поведенческих расстройств.
Для каждого возраста есть совой вид деятельности, который ведет к развитию личности. Как уговорить малыша собрать разбросанные игрушки без крика? Можно применить "Теория деятельности" (Авторами которой являются: Леонтьев А.Н., Рубинштейн С.Л.) Предложить: "Давай посмотрим, кто быстрее соберет игрушки?" Превратить нежеланный сбор игрушек в игру. Либо применить "Закон положительного подкрепления" Пример: "Давай соберем игрушки и пойдем смотреть мультики". Выбор вида деятельности зависит от возраста ребенка.
Для выбора наиболее оптимального метода обучения и развития ребенка, максимально раскрыть всех способности и таланты, можно определить к какому типу темперамента он относится (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик. Определить врожденные индивидуальные способности, они составляют основу характера человека. Импульсивность (необдуманность), рациональность (думает потом действует). Эмативность (эмоциональность), неэмативность (не эмоциональность). Экстравертность (дружелюбное, разговорчивое, энергичное поведении индивида. Автор- Карл Юнг), интровертность (сдержанность, пасивность в социальных контактах. Теория личности Г. Айзенка). Экстрапунитивновность (нахождение причины в ком/чем угодно но не в себе), интропунитивность (нахождение причины в себе) Методика миокинетической психодиагностики Е. Мира и М. Лопеца. Большую роль играют и приобретенные индивидуальные качества человека (самооценка, уровень притязаний). Главный человек формирующий самооценку ребенка до 3х лет - мама, а потом должен подключаться папа. Самооценка делится на 2 типа: адекватная, неадекватная, для определения самооценки ребенка может быть применена "Теория образа Я" (Автор которой: Карен Хорни). Уровень притязаний- это стремление к достижению цели той степени сложности, на которую человек считает себя способным. (Мухина В.С.) Уровень притязаний делится на 3 вида: Завышенный - переоценка своих возможностей. Заниженный- недооценка своих возможностей. Адекватный- цель соответствует возможностям.
Используя концепцию А. Адлера, можно распознать когда ребенок использует псевдокомпенсации или манипулятивные стратегии для преодоления ощущения неполноценности. С самого рождения дети зависят от родителей, длительный период ребенок беспомощен, что вызывает сильные переживания неполноценности по сравнению с другими более сильными членами семьи. Это означает начало длительной борьбы за совершенство и превосходство над окружающими. Различают три вида страданий, испытываемых в детстве, которые способствуют развитию комплекса неполноценности: неполноценность органов (плохое зрение, ношение очков, большой нос, маленькие глаза, отсутствие кисти и т.д), чрезмерная опека и отвержение со стороны родителей. Каждый из этих трех видов страданий в детстве может сыграть решающую роль в возникновении неврозов в детском, юношеском и взрослом возрасте. В ответ на них может появиться гиперкомпенсация (комплексом превосходства - преувеличение своих физических, интеллектуальных или социальных способностей). Адлер говорил "Причина неврозов - либо недолюбили в детстве, либо перелюбили".
У более сознательных родителей появляется дополнительные вопросы: как воспитывать ребенка, чтоб он не переоценивал свои возможности или недооценивал? Не был с завышенной самооценкой или заниженной? Как не избаловать ребенка, как правильно распределить время для общения с ребенком и работой, чтоб не откупаться подарками за недостаточное общение с ним? Как бороться с замещение живого общения, игрой в компьютер или просмотром телевизора? Как научить ребенка самоконтролю, проявлению волевого поведения? и др. Эта проблема ярко выражена - нас ни кто не учит быть родителем. Использовать жизненный пример недостаточно. На мой взгляд, для решения этой проблемы необходимо проводить курс лекций на каждой новой стадии жизни ребенка. В школах - на стадии подготовки перехода во взрослую жизнь для уменьшения ранних беременностей и необдуманных браков, отказов матерей от детей, сокращение разводов молодой семьи. Необходимо задуматься какие гены передадутся ребенку, какие болезни он может унаследовать, что выбор партнера ответственный момент. В органах ЗАГС- на стадии создания семьи. В женских консультациях - в ожидание малыша, необходимо разъяснять с чем могут столкнуться родители и как преодолеть эти трудности, будь то молодые родители либо со стажем. При поступление ребенка в детский сад, школу, или при посещение спортивных секций, различных кружков. Ребенок сталкивается с новыми людьми, новыми трудностями, родители должны предвидеть эти трудности и знать как помочь ребенку, решить ту или иную трудность.
В нынешнее время формирование ребенка как личности не простая задача. Его нравственное, духовное и психическое развитие имеют большое значение как для семьи, так и для общества в целом. Стремление родителей вырастить духовно богатую личность, дать ребенку основные представления о добре и зле, развить в нем стремление к знаниям, самоконтролю, умение общаться с людьми - залог нормального развития гражданского общества.
Материалы к проведению родительского всеобуча на тему
«Легко ли быть родителем подростка?»
Подготовил: педагог-психолог МБОУ СОШ№2
Нифантьева Наталья Владимировна
Когда готовилась к этой встрече, нашла интересную метафору: «Подростковый кризис – это как капитальный ремонт. Страшно взглянуть, но зато потом, если ничего не разрушить, может получиться загляденье». Действительно, проявления этого возраста очень яркие, часто противоречивые и требуют своего принятия и изменения всей системы взаимоотношений взрослого и ребенка.
Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет.
В психологии подростковый кризис называется нормативным – от слова «норма». Поскольку он необходим для психического развития человека.
Само слово «кризис» с греческого переводится как решение, поворотный пункт, исход.
Задача родителей: понять, что происходит с ребенком в этот период и начать выстраивать с уже взрослеющим ребенком новые отношения.
Давайте вместе попробуем разобраться, как это можно сделать.
Упражнение «Подросток».
Родителям раздаются листы с описанием особенностей возраста.
Психолог: У каждого из вас на листах есть описание изменений, которые происходят с ребенком в период подросткового возраста. Отметьте те проявления, которые, на ваш взгляд, встречаются у вашего ребенка уже сейчас.
Подростковый возраст
Неустойчивостью эмоциональной сферы (раздражительность, вспышки гнева по поводу и без, резкая смена настроений и т.д.);
Психолог: Теперь давайте вместе по каждому пункту попытаемся обсудить, почему это происходит и что с этим можно сделать. Хочется, чтобы вы по возможности высказывались, что-то добавляли и обменивались опытом решения возникающих трудностей.
В этом упражнении важно дать родителям возможность высказаться.
Снижение учебной мотивации:
Тут все просто: в подростковом возрасте происходит смена ведущего вида деятельности ребенка. Если в младшем школьном возрасте это была учеба, то сейчас – общение. Кроме того, у ребенка формируется свой взгляд на определенные события жизни, он стремится понять природу человеческих взаимоотношений, стремится разобраться во всем. Это время формирования устойчивых интересов и время познания мира взаимоотношений.
Что можно сделать? Попытаться найти моменты в учении, где Вы уже можете доверять ребенку и ослабить контроль (не исключить его полностью в виду возросшей самостоятельности ребенка). Обратите внимание, умеет ли подросток организовывать свое время и работу.
Учите его не бояться своих ошибок и относиться к ним как к опыту, возможно, не самому приятному, дабы получить урок на будущее («Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает», «На ошибках учатся»). А если Вы покажете, как сами учились на своих ошибках, на примерах из собственной жизни и жизни других, значимых для ребенка людей, вы еще успешнее замотивируете ребенка на результат в деятельности. Если останавливаться только на «разборе полетов» и бесконечном проговаривании что ребенок сделал не так, никакого эффекта, кроме закрепления подобных ошибок, Вы не добьетесь.
Понаблюдайте за интересами вашего ребенка к учебным предметам и развивайте его: ищите дополнительную информацию, интересные факты и открытия в интернет-ресурсах, по возможности ездите на экскурсии, посещайте музеи и мероприятия, близкие к интересам ребенка, убедите, что в этой области он настоящий специалист и знает чуть больше других. Вообще родительская уверенность в собственном ребенке: что в ним все в порядке, что он способный, интересный вершит чудеса и является залогом взаимопонимания.
Неустойчивость эмоциональной сферы:
Важно помнить, что в этот период в организме ребенка происходит гормональная буря. Поэтому физиологически тело просто не в силах контролировать все процессы, происходящие внутри. Происходит мощная перестройка в гормональной эндокринной системе: гормоны продуцируют в кровь, что приводит к высвобождению энергии. Именно поэтому повышается активность ЦНС, процессы торможения не успевают за процессами возбуждения.
Сердце растет быстрее сосудов, происходят нарушения в деятельности сердечно-сосудистой системы: сердцебиение, головные боли, повышение давления, повышенная утомляемость. Неравномерное созревание подростков, восприимчивость и незащищенность НС сказывается на неуравновешенности, раздражительности, взрывчатости, периодической вялости и апатии.
Эмоции в этот период преобладают над волей, они отличаются большой силой и импульсивностью, ими трудно управлять. Слабость воли часто проявляется в упрямстве, возрастает немотивированность поступков.
Что можно сделать? Очень важно в этот период быть терпимым к ребенку и объяснять ему, что происходит в организме («Я понимаю, что тебе сейчас нелегко управлять собой. Давай постараемся преодолеть это вместе. Если ты злишься, не обязательно выливать это на кого-то другого, есть и другие способы: побегать, заняться спортом, написать письмо обидчику, уйти от ситуации в сторону, глубоко дышать и считать до 10… Давай попробуем что-нибудь из этого?»).
Также обязательно нужно увлечь подростка спортом, трудовой деятельностью, занятиями, которые поглощали бы излишнюю энергию. Помните, что это период оптимального развития многих двигательных навыков, благоприятное время для спортивных достижений, однако требуется дозировать трудовые и физические нагрузки.
Необходимо помочь подростку сформировать адекватные представления о своем облике, проводить беседы о половом созревании. А также помнить, что именно в этот период чаще всего формируются нарушения осанки.
Болезненное самолюбие, обостренная реакция на мнение окружающих о себе, своей внешности:
Физиологическая перестройка организма сказывается и на строении тела: происходит скачок в росте, изменяются кости лицевой части черепа, формируются изгибы позвоночника, у мальчиков нарастает мышечная масса, у девочек - жировые мягкие ткани, тело оформляется по типу мужчины и женщины, в этот период строение тела часто непропорционально.
Нарушение обмена веществ может приводить к излишнему похуданию или полноте, к появлению угревой сыпи. При этом происходит недостаточное снабжение кровью мышц, как у мальчиков, так и у девочек, что объясняет быструю утомляемость подростков. Идет перестройка общей моторики: движения резки и угловаты. При этом обычно девочки созревают раньше мальчиков на 1-2 года, но процесс развития подростка все же очень индивидуален.
Именно поэтому подростки так чувствительны к замечаниям по поводу своей внешности. Наряду с этим, подростки стремятся к признанию в обществе и очень тонко реагируют на общественную оценку, не прощают оскорбление или ласки как к маленькому прилюдно.
Что можно сделать? Самое главное – быть предельно тактичными в указании на то, что нам, взрослым, в подростке не нравится, ни в коем случае не «лоб в лоб». И разговаривать об этом с ним желательно один на один.
Подростки критично относятся к своим недостаткам, а их нетактичное подчеркивание взрослыми ведет к конфликтам, протестным реакциям и аффективным вспышкам. Учите вашего ребенка ухаживать за собой, познакомьте с доступной подростковой косметикой. Если существуют проблемы с обменом веществ или кожей, есть необходимость сходить на прием к врачу.
Грубость по отношению к взрослым:
Причинами грубости могут быть:
*утомление;
* стремление показать свою взрослость, мужественность, подражая старшим;
*повышенная возбудимость при слабом развитии воли (а это типично для подростка);
*подавление самостоятельности ребенка (пренебрежение его мнением и желаниями, авторитарный стиль общения, насмешки со стороны взрослых);
*реакция на несправедливость, которая может быть мнимой.
Что можно сделать? В острый момент лучше свернуть разговор и вернуться к нему тогда, когда буря уляжется. Не опускаться до ответной грубости порой очень тяжело, но все же вы старше, мудрее, у вас лучше работают механизмы самоконтроля, нужно постараться найти в себе силы, чтобы спокойно объяснить, что взрослость – это не когда ты хамишь, а когда умеешь брать на себя ответственность за свои поступки.
Очень эффективно использовать «Я-высказывания», когда вы говорите ребенку о поведении, которое вас не устраивает, используя лишь отражение того, что чувствуете вы, как это выглядит в ваших глазах. Например: «Я очень огорчена, что ты не выполнил мою просьбу» (не оцениваем личность ребенка). Также можно продолжить, высказав желаемый результат или ваше ожидание: «Я бы хотела, чтобы ты более ответственно относился к своим обещаниям».
Стремление к самостоятельности в принятии решений:
Главное для подростка в это время – самостоятельное приобщение к миру взрослых. И этого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытывать собственные возможности.
Что можно сделать? Неизбежно семье придется постепенно приспосабливаться к новой ситуации взросления ребенка, меняя прежние правила: разрешая ребенку чуть больше, чем раньше (иметь право запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, на полчаса дольше гулять). Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации.
Проговорить с ребенком те вопросы, в которых он принимает решение самостоятельно и те, где участие взрослых может быть частичным или полным. Давать возможность как принимать решения, так и отвечать за них.
Высокая значимость вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом:
Что тревожит вас, как родителей, в этом явлении? (выслушать мнения)
Т.к. общение становится ведущей деятельностью подростка, в рамках которой он формируется как личность, важно, чтобы эта потребность была удовлетворена. Роль окружения и его влияние велико, подросток может идти на поводу значимой для него группы сверстников, перенимать ценности и модели поведения, которые транслируются в этой группе.
Если в семье подросток получает внимание и понимание, имеет эмоциональную связь с членами семьи, общаясь со сверстниками, он будет развиваться и совершенствовать свои коммуникативные навыки. Если же должной поддержки со стороны родителей нет, подросток будет искать ее в среде сверстников, и неважно в какой форме. В этом случае самоутверждение может идти и через злоупотребление алкоголем, приобщение к курению, и направлено на то, чтобы привлечь к себе внимание любой ценой, почувствовать свою взрослость и независимость.
Отношение к противоположному полу, как правило, двояко: романтическая влюбленность соседствует с пробуждающимся эротическим чувством к кому-либо. В подростке уживаются внешняя циничность к противоположному полу и внутреннее целомудрие. Это показатель несовершенства любовного чувства.
Что можно сделать? Не отмахивайтесь от вопросов, связанных с сексуальным развитием. Подберите хорошую медицинскую и публицистическую литературу, тщательно подходите к ее выбору. Информация должна быть доступной, но без лишних деталей. Можно обратиться за помощью по этому вопросу к психологу, социальному педагогу или школьному фельдшеру. Обращайте внимание на то, как складываются взаимоотношения вашего ребенка с представителями противоположного пола, какие у них есть ценности, подсказывайте и, по возможности, учите строить новые отношения. Воспитание должно ориентироваться на уважение к женщине, матери, заботе о слабых. Дискутируете с ребенком на эти темы, обсуждайте фильмы, факты из жизни, литературных произведений.
Стремитесь знакомиться с друзьями ребенка, не осуждать сразу поведение сверстников, а понять, почему они так себя ведут. При любой попытке откровенности ребенка в первую очередь выслушать. Всячески поощряйте его рассказы о себе и о друзьях.
Противоречивость чувств и желаний:
Подростку хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, хочется избавиться от родителей и одновременно существует потребность в них, в их признании и поддержке, хочется быть взрослыми и вместе с этим нет желания нести ответственность за свои поступки, контролировать свое поведение.
Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, преобразуется в этот период в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы.
Подростки по-прежнему зависимы от родителей и они хотят ее разорвать, отделиться, отсюда и чувство злости, раздражения и гнева по отношению к маме и папе. В то же время они тоскуют по родительской любви, нуждаются в ней, но им трудно свободно ее проявлять. Они по-прежнему задаются вопросом: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут, если я доверюсь родителям? Если родители хоть однажды используют доверие ребенка против его или его друзей, дистанция в их отношениях непроизвольно увеличивается.
Вообще подростковый возраст – это в каком-то смысле проверка родителей на любовь. Со стороны подростка - часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примите? – Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..». Через провокации подростки ищут подтверждение своему существованию, своему Я. Им необходимо получить ответную реакцию, встретить сопротивление и понять, что на самом деле с ними творится.
Что можно сделать? Искать компромиссы. Отношения подростка с родителями не должны быть противопоставлены его жизни за пределами семьи, они должны сосуществовать вместе с ней. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых, но этот интерес не нарушает границ его личности. К таким отношениям многим родителям прийти непросто, потому как переходный возраст обостряет два страха: быть покинутым (своим ребенком) и, наоборот, стать слишком зависимым (от него). Иногда, боясь потерять контакт с ребенком, мы, родители, начинаем многое ему позволять, заменять внимание материальными благами, но в этом случае добиться понимания и послушания еще сложнее. Подростки нуждаются в ограничениях и запретах. Им необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда рамок не существует, подросток легко подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того, чтобы учиться планировать свою жизнь. Вы духовно, телесно, финансово отвечаете за здоровье и жизнь своего ребенка, и вы обязаны ставить ограничения – это вопрос безопасности и ответственности. Но правила и санкции лучше обговаривать вместе, стараясь прийти к компромиссу. Поиск компромиссов для любого родителя – это показатель доверия к ребенку, а для подростка – это сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы не случилось, он должен чувствовать, что дома его любят – любого.
Формирование чувства взрослости:
Положение подростка можно сравнить с состоянием над пропастью: взрослые отталкивают его, а в детство ребенок сам не хочет отступать.
Физиологическое созревание дает подростку ощущение взрослости, рост самосознания, критичность мышления дают ощущение самостоятельности. Чтобы походить на взрослого подростки начинают им подражать: копируют то, что лежит на поверхности (чаще- дурные манеры и привычки), причем поведение их обязательно демонстративно – они хотят, чтобы все заметили их взросление. Именно в этом возрасте велика вероятность примыкания к неформальным группировкам, цель которого – выделиться среди других.
Что можно сделать? Принять подростка как самостоятельную личность, найти ему место рядом с собой. Делегируйте ему ответственность за выполнение конкретных дел и поручений, доверяйте ему при этом. Советуйтесь с ним по вопросам, которые его касаются.
Родители должны поддерживать и успокаивать друг друга, видя, каким взрослым становится их ребенок.
ВЫВОД: Иногда мы, как родители, желаем для своих детей вовсе не того, что надо желать. Когда они маленькие, нам хочется, чтобы они были спокойные и послушные, а такими могут быть только нездоровые в психическом отношении дети. В подростковом возрасте мы хотим, чтобы наш ребенок подчинялся дисциплине и выполнял все наши требования, а таким может быть только нездоровый в психологическом отношении ребенок. 3-х-4-х-летний ребенок должен всюду лазить, все исследовать, быть в определенном смысле неуправляемым – у него формируется познавательная сфера и самостоятельность. Подросток же должен отрицать власть родителей, ведь у него формируется личность. Все это – обязательные этапы развития ребенка.
Опасение вызывает, когда подросток очень привязан к родителям и избегает отделения от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность. Он не готов испытать свои социальные возможности, повернуться лицом к миру, попытаться завоевать его. А иногда подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье. Например, он ощущает себя связующим звеном между уже не любящими друг друга родителями и если они поймут, что он уже взрослый, семья рухнет.
Наши дети развиваются так, как это и положено. Они вошли в прекрасный возраст перемен, взросления и становления личности.
Вопросы, получение обратной связи.
ЛИТЕРАТУРА:
- Как сделать из ребенка человека//ЭГОИСТ generation, №6, 2006г.
- Преодолеть подростковый кризис//Psychologies, октябрь 2007г.
- Родительские собрания с психологом. 1-11 классы. Разработки собраний. Тестовый материал. Раздаточный материал для родителей /О.К.Симонова – М.:Планета, 2011. – 128с.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Подростковый возраст
Он характеризуется следующими особенностями:
Снижением учебной мотивации;
Болезненным самолюбием, обостренной реакцией на мнение окружающих о себе, своей внешности;
Грубостью по отношению к взрослым;
Стремлением к самостоятельности в принятии решений;
Высокой значимостью вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом;
Противоречивостью чувств и желаний;
Формированием чувства взрослости.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Подростковый возраст
Он характеризуется следующими особенностями:
Снижением учебной мотивации;
Неустойчивостью эмоциональной сферы (раздражительность, вспышки гнева по поводу и без, резкая смена настроений и т.д.), неравномерностью созревания;
Болезненным самолюбием, обостренной реакцией на мнение окружающих о себе, своей внешности;
Грубостью по отношению к взрослым;
Стремлением к самостоятельности в принятии решений;
Высокой значимостью вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом;
Противоречивостью чувств и желаний;
Формированием чувства взрослости.