Здравствуйте все!
Поделюсь с Вами свои мнением.
Почему говорят: «От любви до ненависти один шаг» ? Что может означать эта пословица? О чем нам говорит? В каком случае и как происходит этот «шаг».
«Обидно же!» - сказала моя взрослая дочь. Я ее поняла. Обидно - если тебя разлюбили. Обидно - что тебя любят не так, как ты ожидал. Наверное, есть еще много того, от чего - обидно. Вот и возникает вопрос - а мы-то сами любили этого человека или его отношение к нам? Или то, чего мы от него ожидали? Дали ли мы себе труд узнать этого человека, его систему ценностей, его привычки и поведение, увидели ли то особенное, что отличает именно его, уважаем ли его право выбора и свободу так, как он ее понимает? Любим ли мы его?
Осмелюсь предположить, что если мы дали себе труд сделать все то, о чем я говорила выше, и любим этого человека, то этот шаг до ненависти становится невозможным. Может быть очень больно, горько и обидно, может быть очень тяжело перенести отсутствие взаимной любви (была она или нет), но этот шаг до ненависти мы не сделаем никогда. И любовь для нас все равно останется самой большой ценностью в жизни. Самым вдохновенным и возвышенным состоянием. И пусть всегда будут счастливы те, кого мы любили.
Я не буду просить прощения за пафосность всего вышесказанного. Тем более, это не рецепт того, как избежать любовных страданий. Это просто попытка ответа на вышепоставленный вопрос: если ты ненавидишь человека, значит, ты его и не любил. Вернее, ты не его любил. За что тогда его ненавидеть?
Но все очень сложно в человеческих отношениях. И никогда не бывает однозначным. Потому и говорят, что любовь - это не просто и не только состояние души - это и труд, и искусство, и... Слишком трудно найти свою «половинку», которую ты поймешь и примешь сразу и без особого труда, именно потому, что - половинка.
Я считаю, что человек приходит в этот мир для того, чтобы научиться любить. Хоть что-то, хоть кого-то. Хоть пылинку, хоть дождинку, хоть растение. Хоть животное, хоть человека. Хоть Вселенную, хоть все Мироздание. Кто на что и на сколько способен. Наверное, на данный момент моей жизни могу сказать, что
-
в любви. Но это ведь - смысл моей жизни. А у каждого - свой. Так что много говорить не могу. Этим - все сказано.
Да, не изучаем мы человека досконально, прежде, чем его полюбить. Бывает, что вначале возникает «необъяснимое тяготение». Кто-то «игрой гармонов» объясняет, кто-то - «души влечением», кто-то еще чем-то, кто-то всем вместе... Я про то, что даже если любовь «настолько зла, что полюбишь и...», винить в отсутствии взаимности некого. Влечение - влечением, но если к человеку не один день влечет, то кое в чем и разобраться можно. Что само по себе не поможет быстро избавиться от страданий отсутствия взаимности, но удержит от ненависти. (Я не рассматриваю ситуацию, когда возникает третий - ребенок. С сопутствующими ответственностью и обязательствами). Это я все про пословицу. Про то, что для меня этот один шаг - невозможен. Ну, а манипуляция, подлость, обман - это несколько другое. Манипуляцию можно не позволить, к подлости подготовиться нельзя. Но и подлость у меня вызывает презрение, а не ненависть.
"Все так сложно, все так сложно, все так просто".
Ещё вчера у вас земля горела под ногами от счастья. Вы любите и любимы! Что может быть прекрасней? И если о чём-то и можно ещё мечтать, так только о том, чтобы никогда не расставаться.
Так почему же сегодня при взгляде на человека, которого вы считали самым лучшим на свете, хочется выть? Откуда взялась эта неудержимая злость к нему? Вот уж точно от любви до ненависти один шаг. Но когда вы успели его совершить? И возможно ли пуститься в обратный путь - от ненависти к любви?
Об этом мы беседуем с московским психологом, бизнес-консультантом, автором и ведущим тренингов, руководителем Центра «Психологической поддержки бизнеса и семьи "5 ДА!"» Мариной МОРОЗОВОЙ.
На самом деле, от любви до ненависти несколько больше шагов, - объясняет Марина. - Кто-то проходит эти шаги очень быстро, буквально за несколько дней, а кто-то за 20 и более лет отношений. Но путь этот практически у всех один и тот же.
Первый шаг. Влюблённость
Это период, который всегда вспоминается с удовольствием и ностальгией. Эх, славное было времечко - свидания, ухаживания, первые поцелуи. Когда при взгляде на ненаглядного сердце начинало колотиться с удвоенной силой и все мысли были заняты только им.
В это время нам хочется как можно больше об этом человеке узнать, - объясняет психолог, - как можно больше быть вместе. Но при этом мы смотрим на своего избранника через розовые очки. И видим его таким, каким хотим видеть. Эти розовые очки как раз и являются причиной того, что рано или поздно идеал любимого человека начинает разрушаться.
Шаг второй. Привычка
Всё-таки верно говорят, что человек легко привыкает к хорошему. То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И то, что вы вместе, уже воспринимается как данность. И любимый всё меньше и меньше напоминает сказочного принца на белом коне. Теперь вы знаете его предпочтения, вкусы, привычки. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.
Постепенно мы привыкаем к любимому человеку, как привыкали бы к комнате, если бы долго в ней находились, - объясняет Марина Морозова. - Всё нам в этой комнате кажется привычным, и рано или поздно мы начинаем подумывать, а не сменить ли нам обои, не купить ли новую мебель.
Многие очень боятся привычки в отношениях, считая её бесславным концом любви. Ничего подобного!
Привычка - это тоже любовь. Только один из этапов любви, - заверяет Марина Морозова. - Одна из её ипостасей - более спокойная, размеренная. На человека в это время мы смотрим уже без розовых очков, через обычные прозрачные стёкла и видим его таким, какой он есть.
Шаг третий. Ожидание
И вот тут-то оказывается, что таким, какой любимый есть на самом деле, он нас не особенно устраивает. Потому как мы ждём от него великих свершений. В конце концов, даже понимая, что избранник не очень похож на принца, мы рассчитывали, что в будущем это сходство всё же усилится. И он всё же научится зарабатывать большие деньги, сможет добиться карьерных высот ну или просто всё время будет таким же пылким и заботливым, как на заре отношений. При трезвом же взгляде на любимого становится очевидным, что вы вряд ли когда-нибудь сможете почувствовать себя женой нового русского, серьёзные успехи на поприще карьеры в ближайшее время ему не светят. А всё внимание и забота, которым он в своё время старательно окружал вас на зависть подругам, испарились как капли дождя на асфальте.
В результате каждый из партнёров начинает замечать, что чего-то важного и желаемого он недополучает или не получает вовсе.
Шаг четвёртый. Разочарование
А когда избранник не оправдывает возложенных на него ожиданий, наступает период разочарования. Постепенно начинает казаться, что он изменился в худшую сторону.
Хотя на самом деле он остался таким, какой есть, - говорит Марина Морозова, - просто поменялось ваше восприятие.
Начинаются скандалы, ссоры, упреки.
В этот период человек начинает смотреть на своего партнера уже через чёрные очки, - объясняет психолог. - Он перестаёт замечать в нём положительные качества и видит только недостатки.
В результате у партнёров продолжает накапливаться недовольство друг другом, которое и может привести к последнему этапу в отношениях.
Шаг пятый. Ненависть
На этом этапе появляется раздражение, - поясняет Марина Морозова. - И даже плюсы, которые есть у этого человека, через призму чёрных очков уже становятся минусами. Даже то, что раньше умиляло, начинает раздражать. Например, улыбка спутника жизни раньше казалась светлой и милой, а теперь кажется ехидной и неискренней.
И это раздражение как раз и может перерасти в форму ненависти. Путь от любви к ненависти закончен.
Можно ли остановиться в середине пути?
По мнению Марины Морозовой, можно остановиться на этапе привычки. Для этого важно:
1) как можно меньшего ждать от партнера. Поскольку любые ожидания рано или поздно приводят к разочарованиям. А чем меньше ждёшь, тем больше получаешь, - объясняет психолог. - Так что в первую очередь нужно снизить ожидания и претензии. Это ведь тоже ожидания;
2) ценить то, что есть в человеке. Уметь видеть плюсы. И акцентировать внимание на этих плюсах, а не на минусах, которые есть у каждого человека;
3) важно суметь найти общий язык с человеком, с которым вы пытаетесь связать судьбу.
Конечно, хорошо, если люди с самого начала говорили на одном языке. Тогда его надо просто попытаться вернуть. Но ведь случается, что люди с самого начала говорили на разных языках, поначалу даже не осознавая этого. Можно ли найти общий язык в этом случае? И как вообще это сделать?
Этому можно научиться, - считает Марина Морозова. - Первым делом важно перестать спорить и начать слушать. Когда мы хотим найти общий язык с человеком, мы должны учитывать его убеждения, принципы и т.д. Постарайтесь пореже противоречить и почаще соглашаться с ним. Конечно, вы можете высказывать собственную точку зрения. Но в любом случае важно сначала выслушать другого человека, а потом уже аргументированно высказать своё мнение.
Чтобы избежать разочарований в отношениях, советует психолог, важно еще в самом начале пути, при выборе партнера, понять, чего ты хочешь получить от любовных отношений, хорошо узнать другого человека и определить, способен ли он дать тебе то, чего ты хочешь.
Большинство из нас выбирает партнёра неосознанно, так как мы плохо представляем себе, чего мы хотим. Что плыло, то и приплыло к нам. А когда спадают розовые очки, оказывается, что рядом с нами совсем не тот человек, который нам нужен.
Обратный путь. От ненависти до любви
Обратный путь, считает психолог, возможен, но очень труден.
Это очень тяжелая работа, - объясняет Марина Морозова. - И многие люди на этом этапе, как правило, уже не хотят вкладывать силы и энергию в улучшение отношений.
Ведь любовь - это костёр. И чтобы он горел, его нужно постоянно подпитывать - подкидывать в него поленья. Мы этого часто не делаем. Мы думаем, что костёр будет гореть сам по себе, и пускаем отношения на самотёк. Но тогда рано или поздно этот костёр потухнет. Поддерживать этот огонь нелегко. Важно постоянно вкладываться в отношения. А уж для того, чтобы разжечь его по новой, потребуется сил в несколько раз больше.
Для того же, чтобы разжечь потухший костёр, важно попытаться понять другого человека, начать ценить его, - советует Марина Морозова. - Показать, что ты ценишь и понимаешь его. Это трудно сделать, потому что люди, которые от любви приходят к ненависти, как правило, именно этого делать не умеют. Иначе бы они и не оказались на этом этапе.
Восстановить отношения и подняться по этапам от ненависти и раздражения к любви, Вы можете на моем тренинге
«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья ».
М.М. Жванецкий
«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой ».
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако впсихологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь…
Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»
Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.
Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.
Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
1. Увлечение
Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Ожидание
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.
Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.
Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).
Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):
Один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;
Каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.
Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).
Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).
Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.
Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап
Главная тема этапа: конкуренция.
Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.
Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.
Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. Примирение
Главная тема этапа: кооперация.
Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.
Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).
6. Принятие
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.
Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.
Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?
Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.
И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.
Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.
Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.
Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.
И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.
Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:
— переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,
— замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.
Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви — выбор за нами, как авторами собственных чувств.
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=626
От безмерной партнерской любви до лютой ненависти всегда всего лишь один шаг. Казалось бы, такое чистое, воспеваемое поэтами и певцами, художниками и прозаиками чувство, как любовь, должно быть бессмертно.
Однако в жизни на практике, оказывается, что любовь не вечна и у нее есть логически обоснованный конец. Не зря же в народе бытует поговорка: «От любви до ненависти один шаг». Все в нашей жизни не постоянно!
Почему до ненависти один шаг?
Почему так происходит и какие истинные причины, и симптомы того, что кончина ваших отношений и любви в частности уже близка? И можно ли вообще заранее увидеть такие перспективы в отношениях? Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в этой статье.
Любовь влюбленность или неприязнь?
Как бы банально это не звучало, но от последствий неудачных отношений, больше все-таки страдают женщины. Хотя во многом часто виноваты тоже именно они. Итак, давайте попробуем присмотреться к тому, как это бывает в большинстве случаев.
Практически каждая вторая женщина, когда влюбляется в молодого человека, не присматривается к нему настолько, насколько стоило бы и не замечает порой его существенных недостатков.
Как в той песне, поется: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». То есть, дамочка сама создает для себя некий образ избранника, сама его идеализирует. Наделяет его некими качествами и чертами, которых у него может не быть вообще.
Это и является на самом деле самым неправильным и непоправимым в последующем. И чем сильнее женская влюбленность, чем больше она «пририсовала» мужчине несуществующих черт, тем сильнее будет ее разочарование.
Причем чаще всего женщина на все смотрим как бы через призму розовых очков. Только вот любое розовое напыление, рано или поздно теряет свои свойства и испаряется без следа. Тут — то и начинается первоначальный отсчет и вторая фаза отношений.
Несоответствие идеалу женщины, отсутствие необходимых черт характера и привычек, вызывает негативные эмоции, способные убить любое самое сильное чувство. И решающим фактором в том, сохранится ли само чувство любви у партнеров дальше или приобретет оттенок ненависти, зависит лишь от желания людей и ценности отношения к партнеру.
По-сути, что такое эта ненависть?
Это тоже чувство, только в отличие от любви, тут присутствует обида. Другими словами, любовь можно рассматривать, как двухстороннюю монету, с одной стороны будет любовь, а с другой — ненависть. Ведь ненависть — это не что иное, как изнанка любви. Так что изречение, от любви до ненависти один шаг, полностью себя оправдывает, как ни крути.
Антонимы и бытовые проблемы
Все знают из школьных лет о том, что ненависть и любовь, по грамматическому признаку, являются антонимами. В людской психологии эти термины тоже относятся к одной классификации- чувства. Только вот их окраска различна, хотя по силе и проявлению они равны.
И какой бы сильной не была любовь, к сожалению, убить ее можно на банальном бытовом уровне. Неравные по воспитанию и чистоте быта партнеры, очень скоро начинают ссориться, из-за мелочей. Не там стоит, не там лежит, не убрано, не помыто и так далее.
Любовь и земные чувства
Точно также с течением времени, а надо сказать, его длительность у всех влюбленных пар различна, на смену сильной любви, придут обычные физические и земные чувства. Найдется место тут и тоске, и страхам, одиночеству, привычке и так далее. Но учитывая самый крайний вариант такого исхода, наступит просто чувство ненависти.
И только от того, насколько гибкие характеры у обоих партнеров, их умения и желания разрешить те или иные споры, будет зависеть, на самом деле будет ли в итоге сделан тот самый известный шаг от любви к ненависти.
Причины, меняющие отношение мужчины
Как уже говорилось выше, многое зависит от женщины, от того, насколько она будет стабильна в жизни. Останется ли она, все той же принцессой, которой была при первой встрече с мужчиной или превратится в гарпию, в день бракосочетания.
По статистике, большинство женщин, чувствуя свой статус жены и хозяйки, и ошибочно полагая, что мужчина в роли мужа уже никуда не денется, приобретают черты сварливых столбовых дворянок.
Они теряют или ослабляют контроль над своими поступками, словами и действиями, начинают качать права, выяснять отношения, ведут так называемые безкулачные бои, без правил. Тем самым пытаясь переделать, перестроить своего партнера, в поисках более красивой и лучшей жизни для собственного удовольствия.
Итог предусмотреть не трудно, все придирки, скандалы, вечные упреки, ведут мужчину в другую сторону, туда, где можно взамен получить не негатив, а ласку и внимание. Это в свою очередь приводит и к изменам и к нарастанию конфликта, ревности, которая при отсутствии любви, приобретает скорее оттенок ненависти, чем иного чувства.
Другими словами, любовь, даже очень страстная, и сильная в этом случае, порождает ревность, причем, даже если партнер не изменяет, и превращается в ненависть самую настоящую. И тут уже станет не до шуток.
Ненависть и ее последствия
Если обычно, любовь, считается теплым и светлым чувством, то такое чувство, как ненависть напротив, холодное и отвратное. Оно имеет лишь отрицательный оттенок, но хуже всего-то, что от ненависти можно ждать лишь плохого.
Мифы о том, что любовь и ненависть одинаковы, не верны, да они действительно по жизни находятся рядом, только никогда не соприкасаются и не пересекаются. И не верьте тем, кто утверждает, что можно любить и ненавидеть в одно и то же время.
Этапы отношений
Рассматривая переход от любви к ненависти, можно наметить несколько этапов развития отношений и характерных для них черт. По мнению многих специалистов в области человеческих душ их насчитывается как минимум восемь. Хотя в отдельных случаях и у вас лично, их может быть и больше. Итак, давайте с ними ознакомимся и примем к сведению.
Этап первый
Первый взгляд, встреча, знакомство. На этом этапе важен контакт глаз, внешняя красота, общие темы для разговоров, неловкие, но весьма приятные обоюдно прикосновения партнеров. Никаких разногласий, только взаимное желание друг другу понравиться.
Этап второй
Тут наступает фаза увлеченности. Партнеры влюбляясь, как правило, теряют голову от страсти и начинают давать разные обещания и и вечной любви. Заметьте, не думая о том, как будут развиваться отношения дальше. Они просто уверены в том, что партнер именно тот, кто нужен и они, безусловно, во всем похожи и даже идентичны в характерах. Именно это и служит в дальнейшем сильнейшим разочарованием.
Оба партнера обманчиво считают, что их привычки, хобби, увлечения и даже биологические часы совпадают на все сто процентов. О последствиях и дальнейших действиях ни женщина, ни мужчина тут не задумывается. Все как говорится, идет само собой по — наитию.
Третий этап
До этого момента обычно должно пройти время совместных встреч или даже жизни. Тут именно с женской стороны, наступает этап ожидания. Она ждет от своего избранника всецелого неотделимого и вечного счастья, которое он обязан по ее мнению предоставить ей на блюде.
При этом, сама дама, попривыкнув, а надо сказать, что именно привыканием характерен данный этап, мало чего делает для партнера и перестает, также трепетно к нему относится. Партнер, ощущает себя ненужным и одиноким.
Нарастает дистанция, пробегает холодок между партнерами, приходит осознание того, что кажущаяся ранее идентичность тут попросту неуместна и они на деле разные, а порой совершенно чужие люди.
Этап четвертый
Тревога и смута, вот черты данного этапа. Для женщин это многочисленные сомнения в партнере. Ей начинает казаться, что партнер ее не любит, не так смотрит на нее, что она для него не желанна и так далее. Мужчина же видя ее непонятное состояние, расценивает его по-своему. Он начинает думать, что его не понимают как надо, не уделяют нужного и достаточного внимания и так далее. То есть, с обеих сторон партнерских отношений, происходит отчуждение в негласном порядке.
Пятый этап
Эта фаза отношений, характерна обоюдным разочарованием, двухсторонними упреками и обвинениями в адрес партнера. Любое слово партнера воспринимается не совсем адекватно, переворачивается и получает негативную, а порой даже обидную окраску. Однако отношения не разрываются на этом фоне, партнеры еще могут терпеть упреки.
Шестой этап
На фоне всего происходящего, наступает этап охлаждения. Взаимная неприязнь и упреки, уже сделали свое грязное дело, и партнеры уже устают доказывать друг другу какую — то свою правду и убеждать в том, что они все еще такие же и любят партнера. Можно сказать, что тут наступает фаза молчания и отсутствие партнерского интереса. Они почти не общаются.
Этап седьмой
Те редкие моменты общения, которые остались у партнеров, носят характер редких перепалок, в ходе которых никто никому уже не перечет, а соглашается с любыми обвинениями. Действует обоюдное раздражение на действия и слова партнера.
На этом этапе люди часто расходятся по жизни в разные стороны. Сдержать разрыв тут могут лишь совместно нажитые до этого периода жизни дети. А уже не так идеальна как раньше.
Конец всему или восьмой этап
Все кончено, отношения себя изжили, наступил тот самый давно сказанный шаг, ведущий от большой любви к не менее весомой ненависти. Партнеры чувствуют и ведут себя как чужие люди, ненавидя один другого. Тут разрыв неизбежен. И даже, если по каким-то причинам люди проживают под одной крышей, то предпочитают избегать встреч и разговоров с партнером.
Как видите, взаимное невнимание, нежелание доставлять друг другу удовольствие и неумение уступать, и приводит к разрушению любви. И, конечно же, какой бы ни была ваша любовь, ее нужно уметь хранить и беречь, проявлять терпение. Если этого не делать, то от любви до ненависти к своей второй половинке останется всего-лишь шаг!