Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка? Испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Что делать? Психология семейных отношений Сохранить семью после рождения ребенка

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания - разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, - объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. - Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек - как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, - комментирует Дарья Уткина. - А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» - а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, - замечает Инна Хамитова. - И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник - более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок - это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, - подчеркивает Дарья Уткина. - Для кого-то это двигатель, а для кого-то - причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, - комментирует Дарья Уткина. - Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр - женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец - женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной - никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном - почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, - утверждает Инна Хамитова. - Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей - серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, - советует Дарья Уткина. - Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей - главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки - и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы - психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход - развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, - объясняет Дарья Уткина. - И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет - проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», - предупреждает психолог. - Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, - успокаивает Дарья Уткина. - Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, - стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, - предупреждает Инна Хамитова. - Это отдельная и важная задача - уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Многие семейные пары в первый год жизни ребенка сталкиваются с кризисом во взаимоотношениях , который зачастую приводит к разводу. После рождения малыша жизнь супругов кардинально меняется: личные интересы, любовь, интимная близость, спокойный отдых, вечеринки – все становится второстепенным, а на первый план выходит ребенок, требующий внимания 24 часа в сутки. Как пережить кризис в первый год жизни ребенка и спасти отношения?

Причины разлада в семье после рождения ребёнка

Одной из самых распространенных женских ошибок является то, что молодые мамы, полностью погружаясь в материнство, обделяют вниманием мужа. Мужчина, до сих пор чувствовавший себя необходимым, сталкивается с пренебрежением со стороны любимой женщины. Также к конфликтам, взаимным упрекам приводит послеродовая депрессия, женская усталость и раздражительность.

1. Расставить приоритеты

Женщина должна осознавать, что новый член семьи не может забирать все ее время, силы и энергию, оставляя обделенным вниманием супруга. Правильно расставленные приоритеты, где муж является главой семьи, а ребенок – продолжением их взаимоотношений и любви, поможет сохранить брак и предотвратить упреки, скандалы.

2. Держать себя в руках

Несмотря на появление малыша и резкое уменьшение количества свободного времени женщины, ей необходимо оставаться наедине с самой собой не менее 20-30 минут в день, чтобы расслабиться, снять накопившееся физическое и моральное напряжение. Если молодая мама будет пренебрегать данным советом, возрастет риск нервных срывов, которые приведут к плачевным последствиям. Хроническая усталость, бессонные ночи, постоянная раздражительность женщины непременно скажутся на взаимоотношениях между супругами и ее поведении. Психологи советуют уделять себе время, когда малыш спит: можно побаловать себя любимыми лакомствами, сделать маникюр, посмотреть сериал, полистать женский журнал, заняться йогой, принять расслабляющую ванну с ароматическими маслами, сделать медовый скраб, маски для лица .

Женщина должна быть для мужчины не только женой, матерью его ребенка, но и другом, советчиком, которому муж, придя домой после тяжелого рабочего дня, может рассказать о своих маленьких победах и неудачах. Но, концентрируя все внимание на ребенка, молодые мамы зачастую забывают о том, что в доме, кроме малыша, есть еще человек, с которым нужно общаться. Психологи рекомендуют молодым мамам время от времени стараться бывать наедине с супругом, чаще разговаривать с ним, спрашивать о его делах, а не обсуждать исключительно ребенка, проблемы, связанные с его воспитанием, кормлением и др.

4. Не пренебрегать интимной близостью

Многие молодые мамы после появления на свет малыша отказываются вступать в интимную близость с супругом и еще больше отдаляются от него. Именно в этот период случается мужская измена, так как мужчина, от которого жена отдалилась и психологически, и физически, пытается восполнить недостаток физической близости и внимания на стороне. Чтобы не допустить подобного развития событий, нужно помнить о том, что женщина для своего мужа всегда должна оставаться любовницей, к которой хочется возвращаться. Не следует ссылаться на усталость и отказывать мужу. Чтобы вернуть в интимные взаимоотношения былые краски, можно купить красивое, соблазнительное белье, устроить ужин при свечах, сделать расслабляющий тибетский массаж мужу со всеми вытекающими последствиями.

5. Выходить в люди

Не стоит постоянно сидеть дома, сделав границей своего мира стены квартиры или дома. Периодически нужно выходить в свет всей семьей: ходить в кафе, отдыхать на природе, устраивать праздники с друзьями. Сейчас существует множество развлекательных мест, в которых молодая мама с ребенком может чувствовать себя комфортно.

6. Ухаживать за собой

Женщины после рождения ребенка, полностью сосредотачивая все свое внимание на малыше, зачастую перестают следить за собой, заботиться о внешнем виде, прическе, маникюре. Каждый мужчина хочет видеть вторую половинку красивой, привлекательной, способной очаровать не только добротой, заботой и лаской, но еще и восхитительным видом.

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

21.11.2006 10:39:58, ГульЧатай

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Всего 11 сообщений

Брак после рождения ребенка. Подскажите пожалуйста, мы с отцом будущего ребенка проживаем вместе,планируем большое будущее,вместе ждем ребеночка.Но зарегистрировать наши отношения пока не имеем возможности.Папа ребенка очень ждет...

После рождения малыша мой второй муж изменил свое отношение к моему старшему, неродному ему ребенку. До рождения малыша они с ним были лучшими друзьями, проводили много времени вместе, играли, короче, очень близкие доверительные отношения.

Кризисы малышей. Капризы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Если кризис наступил. По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка.

Кризис семейной жизни после рождения ребенка. У нас ухудшились. Причина семейного кризиса после рождения ребенка. Взгляд специалиста на проблему. Рекомендации по решению конфликтов.

опрос - возвращаются ли мужья?. Развод. Семейные отношения. Расстались пока "пожить раздельно". муж говорит, что сам не понимает, что с ним происходит, не тянет домой и все, принимал решительно это решение полгода, хотя разлад начался с рождения ребенка...Знаю...

Кризис семейной жизни после рождения ребенка. Я уже 3 раз свою стрижку меняю, хотя моему мальчику 5 мес.. Всегда любила ходить в парикмахерскую. А завтра у меня Но отношение изменилось после родов, появления ребенка ко мне.

Дело в том, что после рождения моей дочки (ей, кстати, уже 6 месяцев), у меня катастрофически начали портиться отношения с моими близкими подругами. Дружили, что называется, с самого детства: с кем-то с 1ого класса, с кем-то с 6ого...

Семейный кризис после рождения малыша. Все для новорожденного: до или после рождения? Не покупай ничего малышу заранее, ведь это плохая примета! Слышали такое, да? Кризис семейной жизни после рождения ребенка. Конференция " Ребенок от рождения до...

Семейный кризис после рождения малыша. Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в Я сказала мужу, что мне необходимы эти 3-4 часа в неделю и Но отношение...

Состояние мамы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. После грустных топиков про массовые детские болезни пошли грустные топики о семейных проблемах. По этому поводу назрел вопрос - как изменились (или нет) ваши...

Состояние после рождения. Уход за ребенком. Ребенок от рождения до года. Все у тебя получится, но надо, по-моему, сменить тебе философию, отношение к ребеночку своему. Вскоре после рождения ребенка, когда все тревоги вроде бы уже позади, на вас вдруг...

Видимо, до рождения ребенка Вы не смогли найти замену страсти в своих отношениях с мужем. А ты его разлюбила ДО беременности или ПОСЛЕ рождения ребенка? А то можно пойти в ребенка до года - и посмотреть наши обсуждения про послеродовую дипрессию.

Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Вот уж не думала, что буду открывать такой топик!Дитю 1,5 мес, а меня как подменили). Кризис семейной жизни после рождения ребенка.

Семейный кризис после рождения малыша. Раздел: Секс (sex би семейные пары форум). Совместное хозяйство после развода. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.