Мужчина по своей природе агрессивнее, активнее. Посмотри, в какие игры играет папа с ребенком: догонялки, пугалки, соревнования…

А теперь подумай, чем с крохой чаще занимаешься ты? Это чтение, конструирование, ролевые игры. Конечно, это обобщения, но женщина нередко отвечает за тепло в доме. От нее малыш получает много нежности и заботы.

Мужская агрессия направленная, локальная. Она как буря: налетела и ушла. А женская может быть накопительной. От этого и более разрушительной. Как постоянные подземные толчки. Малыш, у которого мама злится регулярно, живет как на вулкане.

Для нашей культуры характерна скрытая агрессия. Мама может не кричать на кроху. Ей достаточно тяжело посмотреть на малыша, чтобы он испугался и перестал заниматься тем, что делал.

Это называется пассивная агрессия, и справиться с ней еще тяжелее, чем с открытой. Почему?

Такая мама приводит на прием к психологу ребенку и говорит, что у ее малыша проблемы. А специалист видит - менять поведение нужно именно маме! Потому что у ребенка уже : заикание, плохой сон, тик… А все оттого, что мама постоянно недовольна малышом. Оценки не такие, старается мало. Отсюда и регулярное недовольство крохой. Но он не должен расти удобным для тебя!

Родительская агрессия как бомба с часовым механизмом.

Рано или поздно она взорвется. Последствия - психосоматика, затаенный гнев, неумение общаться с людьми, зависимости и проблемы с самооценкой… И особенно это касается женской агрессии в отношении малыша.

Что делать, если ты чувствуешь: статья про тебя?

• Помни, что твой карапуз уже личность! Свой характер, свои желания и своя дорога. Не вставай на пути у него! Лучше дай ему руку и иди с ним рядом. Бегай с ним по лужам, смейся, не хмурь брови, когда он делает что-то не так по твоему мнению.
• Давай много телесного тепла! Обнимай, целуй, гладь, валяйся в обнимку. Именно через тело мы узнаем, что нас любят.
• Хвали много! Не бойся баловать. Кто знает, как сложится жизнь у ребенка. Пусть у него будут теплые воспоминания из детства.
• Учись признавать свою злость и справляться с ней. Да, каждая мама устает. Много раздражения накапливается - но дети не громоотвод. Ищи свои способы быстро выпускать злость! Барабань по столу, стучи по подушкам, кричи под струю воды в ванной. Объясняй потом малышу, что злишься, но он в этом не виноват.

Признавай проблему и не вини себя. Если ты часто злишься, значит, на то есть причина. Первый шаг, чтобы справиться - признать ее. Поверь, твои усилия стоят того, чтобы дети запомнили тебя как .

Однако мы попробуем задать вопросы: почему Золушка так живет? Чего она хочет? Чего боится? Похоже, из-за презрительного отношения членов семьи, следствием которого явилась низкая самооценка и утрата самоуважения, Золушка делает все, чтобы «достичь острова безопасности посреди пугающего мира, сделать устойчивым чувство самоуважения, овладеть вызывающей беспокойство ситуацией, активно инициируя ее…» . Однако способ, который она выбирает, весьма нарциссичен . Золушка стремится добиться грандиозного успеха и доказать всем , что она не просто бедная трудолюбивая девушка-замарашка, а настоящая принцесса . Именно поэтому уровень притязаний Золушки не обычный мужчина, а сам принц! Однако она не мечтает о любви, отношениях, семье - она мечтает о сильном мужчине и получении той власти, которая позволит ей приобрести безопасность и уважение окружающих. Путем «присоединения» к принцу Золушка может также усилить самоуважение , так как этот носитель титула и статуса станет как бы частью ее самой. Главное в отношениях к принцу - не любовь, а создание условий для более устойчивого самоощущения Золушки. Заметим, что в сказке ни разу не говорится о чувствах Золушки к принцу или принца к Золушке.

Единственные эмоционально насыщенные отношения в сказке - это отношения между Золушкой и ее матерью-мачехой и сестрами . Эти отношения нельзя назвать простыми. Похоже, больше всего Золушка боится утраты этих сложных, унизительных, спутанных, но единственно доступных для нее эмоциональных отношений с членами собственной семьи. Пробуждающаяся женственность требует своей реализации, однако она не прибегает к открытой реальной конкуренции с сестрами, а использует фантазийный вариант - предается мечтам, в которых она принцесса, а ее избранник - принц.

Отношения Золушки с матерью-мачехой и сестрами могут быть описаны как созависимые . Термин «созависимость» состоит из двух частей: «со-», обозначающей «совместный», и «зависимость», которая описывает потерю свободы. Одним из основных чувств в созависимых отношениях является страх - страх отвержения со стороны значимых людей. Именно из-за этого страха Золушка не пытается строить границы, говорить «нет», отказываться от невыносимой работы и требовать уважения.

Любопытен тот факт, что мачеха - это как раз тот персонаж, который выполняет двойственную роль в жизни Золушки . С одной стороны, ее агрессивное, унижающее Золушку поведение формирует определенные мазохистические черты у героини. Описывая мазохизм через паттерны самоуничтожения, С. Джонсон указывает: «Ребенок, зачастую бессознательно, сохраняет воспоминание о том, как была сломлена его воля, и помнит, что, несмотря на это, он выжил. Остается также неистощимое желание противостоять поражению и утвердить собственную волю, даже если это происходит в укрытии, тайно и сопровождается тяжелым страданием. ... «Я не буду злиться, я отомщу» — эта фраза кратко выражает скрытую феноменологию мазохизма. Однако проблема такой личности заключается в такой огромной разнице сил, что невозможно бывает воспользоваться единственной безопасной формой мести - самоуничтожением, актом, который позволил бы сохранить чувство гордости за себя. Единственным путем к победе над другой личностью является наука, как находить радость в собственном поражении, демонстрировать это миру и отвергать любые попытки изменить такое положение» .

Похоже, именно отношения с мачехой, которая постоянно унижала Золушку, заставляя ее тяжело работать по дому и отказывая в маленьких радостях, превратила ее в ту, кем она является - внешне покорную, забитую, согласную с любым насилием девушку, которая мечтает о торжестве и мести обидчикам. Сформированный мазохистический радикал ведет к тому, что рядом с жертвой-Золушкой все члены семьи становятся тиранами. Возможно, Золушка провоцирует свое окружение на насилие, потому что извлекает вторичную выгоду из своего положения жертвы. Похоже, Золушка неосознанно добивается именно этого эффекта. Высокомерие Золушки-жертвы заключается в том, что она упивается своими страданиями, чувствуя себя при этом победительницей. На первый взгляд, достаточно сложно разглядеть за наблюдаемым безропотным поведением, жертвенностью и даже мазохизмом истеричность Золушки. Однако это особая форма истеричности, единственно возможная в сложившейся ситуации, проявляющаяся в демонстрации жертвенности и выполняющая функцию привлечения внимания. И Золушке это удается сполна: ей сочувствуют все читатели мира, но только не ее родные. Как это созвучно переживаниям людей, которые живут с истериками, играющими роль жертвы. В других же, более благоприятных случаях, например, на балу, Золушка в полной мере способна использовать свою демонстративность и очаровать принца, короля и всех гостей.

С другой стороны, такое поведение мачехи нормативно обусловлено . Золушка - девушка на выданье, и приучение ее к домашней работе, развитие трудолюбия, навыков ведения хозяйства является нормальным и естественным для девушки того времени. Точно так же, как сегодняшние матери водят детей на секции и кружки, занимаются их образованием и развитием навыков, необходимых для самореализации в современном социуме, мачеха готовит Золушку к взрослой жизни. Правда, она выбирает для этого достаточно агрессивные формы и методы.

Однако именно такое поведение мачехи, как ни парадоксально, способствует дифференциации Золушки. Сегодня, как и в прежние времена, для начала самостоятельной жизни девушка должна сепарироваться от родителей. Современным детям бывает сложно «предать» любящую, понимающую, всепрощающую мать. Отделиться от такой матери бывает сложно, а порой невозможно. Мачеха же в сказке достаточно агрессивна по отношению к Золушке. Она также пресекает все ее попытки отделения - например, не пускает на бал, где принц ищет себе невесту. Так, в версии сказки братьев Гримм, Золушка «стала просить мачеху, чтобы та отпустила её.

Эх ты, Золушка, - сказала ей мачеха, - вся ты в грязи да в пыли, куда уж тебе идти на пир? У тебя ведь ни платья нет, ни туфель, а ты ещё танцевать захотела!

Но Золушка всё её просила. Тогда мачеха ей говорит:

Вот просыпала я миску чечевицы в золу. Коль выберешь её за два часа, тогда можешь идти вместе с сестрами» .

Чем более сложнее задания дает Золушке мачеха, тем сильнее желание девушки нарушить запреты и пойти на бал, а, по сути, искать мужчину. Мать «…пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты…» . Таким образом, мачеха - это мать, которая вырастила дочь «для себя» и держит ее рядом, одновременно выстраивая с ней жесткие границы. Это сложное поле двойных посланий - ты не нужна мне целиком, мне нужны лишь твои навыки и умения - очень сложно пережить. На это можно реагировать отчаянием и саморазрушением (по мазохистическому типу), уходом в мир фантазий (по истерическому типу) и доказательством матери своей ценности и уникальности (по нарциссическому типу). Ни один из этих выборов не учитывает собственное Я Золушки - ее желания, мечты, потребности, способности. Жизнь с такой матерью, отношения с которой можно описать как одновременно конфликтные и запутанные, однозначно приводит к формированию одной из вышеописанных патологий.

Олифирович Н.О.
Оригинал взят у

> Я - злая мама?(много букв)

Я - злая мама?(много букв)

Мысли вслух. Я наблюдаю за поведением мам на площадке,за своей подругой и сестрой с их детьми. в некоторых ситуациях мы ведем себя совершенно по-разному. (детки-ровесники). Например,мы гуляем в парке около двух часов,собираемся идти к дому,сажаем возмущающихся детей в коляски. Оба начинают кричать. Моя подруга тут же вытаскивает свою и,пыхтя,тащит ее на руках,пока та не согласится сесть в коляску (иногда она и до дома не соглашается).Мой Ванек,поорав еще пару минут,отвлекается и потом мы спокойно ползем к дому. Подруга говорит,что не хочет,чтоб ее дочь плакала даже и минуту,а то,мол,решит,что мама злая. Также,когда наши детки учились ходить по ступенькам. Я наблюдаю за ним,когда вижу,что он может сам,даже если возмущается,только подбадриваю издалека,не с первой попытки,но всегда у него получается. Дочь подруги пару раз попробует,потом смотрит на маму и жалобно так зовет,она сразу подбегает,помогает и часто в принципе повторяет слова типа "мама тебе всегда поможет", "мама рядом", "мамочка всегда с тобой" и т.п. Я такие слова говорю не так часто. Задумалась,может зря? Еще пример. Наши малыши уже не хотят сидеть в стульчиках для кормления.Сестра за своим бегает с ложкой по всем комнатам,если ее деть убегает. Я так не делаю. Один раз Ванек убежал со стула,съев всего две ложки супа. Ну я и не настаивала. Потом ходил клянчил то печенье,то банан,не дала,уложила спать,потом полдник сделала пообильней. И напоследок сегодняшняя ситуация. Днем сидели на полу с ним,играли,начал меня царапать,пять раз сказала,что не надо маму царапать,надо пожалеть,маме больно и т.п.Потом отвернулась,сына взял планшет пластмассовый для рисования и огрел меня по голове,за что получил по попе,несильно,но все равно расплакался. Вот теперь сижу думаю,где я не права,и может я действительно недодаю ребенку ласки и внимания?... Жду советов или тапок
Сверчок © (31.03.2010 21:03)

Я поддерживаю во всем, кроме "получил по попе" (я против физ методов категорически) я тоже злая мама)))))) но бегать с ложкой - фигушки)))) и с коляской тоже так - один раз, по глупости, понесла на руках, и коляску толкала - три месяца потом еле разгибала спину)) так что я с тобой)))
Трусливый Лев © (31.03.2010 21:03)

Ну про кормежку ничего говорить не буду, т.к. я не представляю как едят в норме дети)) я уже больше года борюсь за каждую скушанную ложку, для меня это победа)) а если и не напоминать моя ваще есть не собереться наверное никогда... а вот по всем остальным пунктам я поддерживаю, про попу вот еще, моя ржать начинает в голос, поэтому за явные хулиганства еще не придумала как действовать
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Да я вот впервые не сдержалась,но он явно специально царапает,руки отводила,уговаривала,в ответ слегка прикусывала,ниче не помогает. вот подумала,может он от меня так внимания требует или не хватате чего-то...И обнимаемся,и играем вместе,бузим,но иногда он начинает драться,причем не в запале игры,а ни с того,ни с сего..вот что делать?
Сверчок © (31.03.2010 22:03)

Когда мой мне прям лупит по руке, я ему тихонько так же делаю в ответ.... он сразу губы надувает, типа обиделся, понимает значит....
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

А моя пока не понимает ((начинаются жалостливые крики и попискивания, уходит от меня в другую комнату, через несколько минут возвращается и лезет обниматься)
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Поймет... я всегда на все его попытки "ударить" делаю тоже самое в ответ. конечно не применяя силу, легонько, чтоб понял...
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Да у нас не попытки ударить, а всякие другие не менее лучшие пакости ((волосы подрать, покусать, залезть в глаза, а если и бьет то ногами причем только в ботинках
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Ага, так больно когда ботинками.... ну конечно тут уж надо по-другому думать что-то... не лупить же его обутыми ногами))) гыыыы))
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

А мой не обижается,он еще сильнее лупит..Помогает только если встать и уйти,но потом все равно вес повторяется((
Сверчок © (31.03.2010 22:03)

Да, я тже думаю что не понимает потому что не больно. тут ещё важно силу рассчитать, чтоб не сильно, но чтоб понял...
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Повторяется, потому что не знает как можно по-другому. Мой тыкал пальцем в глаза. Психолог в саду посоветовала не запрещать, а отводить рукук со словами "так нельзя..., а вот напр. погладить можно" и его рукой погладить - это есть дать приемлимый выход энергетическому импульсу
Лама © (31.03.2010 22:03)

Всё ты правильно делаешь ИМХО насчет "по попе" моё ИМХО в профилактических целях иногда можно. Конечно не сильно))) Хотя моему например "по попе" всегда смешно, он это как игру воспринимает)
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Я одобряю твое поведение. я тоже не ведусь на его пустые нытики. сегодня, например, у нас была на улице _первый раз_ истерика, он не хотел уходить домой, носился, взяла подмышку, дома проорался, без слез. надеюсь, такого больше не повторится. но на поводу не пойду, типа ну раз не хочешь, значит, будем гулять. не та ситуация.с ложкой не ношусь. не ест-не надо. прглодается -попросит. у нас так было) ничем тяжелым не ударял, кусал, бывало, в ответ укусила не обльно, но ощутимо, обиделся, больше не кусает. я тоже плохая? но я даю ходить по лужам, жалко что ли.
Кошатница © (31.03.2010 22:03)

Все правильно делаешь) я моя бы по попе получила если так маму огрела бы.. правда такого не бывает у нас а еда.. четко едим за стульчиком или поблажка у мамы папы на коленках.. по дому с ложкой не бегала и не буду.
nadek © (31.03.2010 22:03)

Когда я плакала, у меня сын смеялся))) зато уже сейчас он понимает, что такое мама плачет. и тоже расстраивается, пытается меня успокоить, по головушке погладить....))) ляля мой)))
modest © (31.03.2010 22:03)

Ты все правильно делаешь. слова “мама рядом” значат для ребёнка гораздо меньше, чем реальная моральная поддержка, которую мама оказывает. И одна из сторон этой смаой поддержки - обеспечение твердых рамок, на которые ребёнок сможет опораться для ориентира. подружка не с того конца взялась. это как можно говорить женщине “люблю” миллионы раз и при еотм таскаться по бабам, а можно не говоирть “люблю”, но ТАК обращаться с женой, что никаких сомнений не остается. подружка пошла по лекгой тропе - говоря пустые слова. ну, и насчёт “злая мама” - ваще гы-гы-гы-гы)))))
Sova © (31.03.2010 22:03)

Я строгая мама))), если что-то надо принципиально, то это делать надо, если нет, то нет. в общем все зависит от ситуации. но каждый раз по разному нельзя, у нас либо можно, либо нельзя, иначе фигня получается... мы живем на пятом этаже. да у нас маленькие ножки, нам жарко и хочется на ючки, но я не лошадь, поэтому медлено, но верно мы идем сами... есть можно либо сидя на диване, либо сидя на стуле, либо стоя за столом, но не на столе и не по всей квартире...
Рыжий Мурзик © (31.03.2010 22:03)

Ой, я полностью с тобой согласна, я так же поступаю единственное мы домой обычно ходим пешком, если он не хочет в коляске, на маме-редкость
Jungle © (31.03.2010 22:03)

Не, у нас иногда бывает, но не долго если слазить не хочет, то я его отвлекаю ой, смотри муравей ползет, ой белка прыгает или побежали вон до той лужи и т.п. пока прокатывает:) ну без коляски-вы совсем большие:) мы часто тоже без колясы и без велика гуляем
Jungle © (31.03.2010 22:03)

Я попыталась незаметно проскользнуть на улицу, но мама остановила меня:

– Дорогая, что это на тебе надето?

– Обычные чёрные штаны, – ответила я.

– Джордж! – она позвала подкрепление. Вошёл папа.

– Это ещё что такое?! – он сморщился, будто увидел пришельца. Мою уверенность как ветром сдуло.

– Чёрные штаны? – промямлила я.

Заручившись поддержкой отца, мама начала воспитательную лекцию.

«Потрясающе. Началось. Как обычно…», – подумала я.

Она предельно доходчиво объяснила, что думает по поводу «обычных» штанов, и я поплелась в свою комнату, чтобы переодеться, бормоча себе под нос: «Вечно она придирается. Почему она такая злая?».

Куда же делись «злые» матери?

Можете называть меня сумасшедшей, но современные матери просто душки. Им явно не достаёт немного строгости. Им стоит быть чуточку «злее», разумеется, не в прямом значении слова.

Я считаю, что мама не должна быть чрезмерно строгой, пытаться ранить ребёнка, сломить его дух, подавить его творческие способности, взять под полный контроль таланты, данные Богом. (У моей подруги была именно такая мама, и это по сей день влияет на её воспитательные методы. «Именно поэтому я многое спускаю своим девочкам с рук», – сказала она мне, – «Я не хочу, чтобы мои дети ненавидели меня также, как я ненавидела свою мать».)

Когда я говорю «быть злой», я имею в виду жизненные ситуации, в которых мы должны следовать суровой, каменистой дорогой любви, отказавшись от манящей, уютной тропинки, огибающей любые конфликты.

Злой вы покажетесь детям, когда заставите их выполнять повседневные домашние дела, или нарушите их планы в пятницу вечером. Злой вы окажетесь, установив чёткий график ужина/отхода ко сну/возвращения домой и заставите их довести это до сведения друзей и родителей друзей.

«Злые» мамы не идут на уступки, потому как все их действия продиктованы любовью. Зачастую дети не способны понять, что всё это делается ради их блага.

«Злая» мама мыслит шире. Она видит, кем ребёнок может СТАТЬ, и внушает ему до тех пор, пока он сам не осознает это. Её девиз: я воспитываю не ребёнка, а будущего взрослого.

Вам не хватает немного «злости»? Следующие советы помогут вам.

Заставьте их работать.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными людьми, но как часто мы отказываем им в возможности учиться?

– Будет проще, если я сама пропылесошу. Он не знает, как правильно.

– Он слишком маленький, чтобы убирать за собой игрушки.

– Пусть развлекается! Он ещё успеет поработать в своей жизни!

Когда мы находим отговорки и выполняем работу за детей, мы крадём у них бесценные уроки ответственности. «Злые» мамы прекрасно понимают: если ребёнок уже может самостоятельно сходить на горшок, значит он достаточно взрослый, чтобы помогать по дому. Возможно, ваш ребёнок пока не может убираться также хорошо, как и вы, но, если он способен управиться с планшетом, и, кстати, куда проворнее вас – он готов маневрировать шваброй.

Запомните: дети оправдывают ожидания. Если вы будете думать о том, как они ленивы и безразличны к своим обязанностям – именно это вы и получите. Ожидайте великих дел, и они примут вызов.

Мне понравилось, как «злая» мама Эшли выразила эту мысль: «Когда мои дети жалуются, если задание кажется им слишком тяжёлым (например, ставить обувь на место), я говорю им: “Вы были созданы для того, чтобы выполнять тяжёлую работу”».

В моей семье у каждого ребёнка свои обязанности. Мы не включаем телевизор, пока каждый не выполнит свою работу. Мы прощаем, если ребёнок единожды забыл о своём задании, но если это входит в привычку – время принимать меры.

Выполненные задания означают свободное время. Невыполненные – последствия, возможно, в виде новых заданий. Мы должны быть непреклонными, придерживаться плана. Однако домашние дела не обязательно должны быть нудными. Включите музыку. Создайте благоприятную атмосферу для командной работы. Не забывайте, от мамы зависит, какое настроение будет царить в доме.

Позвольте им совершать ошибки.

Быть может, вы заметили, что в последнее время победителей и проигравших становится всё меньше? Я наблюдаю это в школе, куда ходят мои дети. На уроках физкультуры, в классах больше не принято чётко обозначать победителя. Полагаю, причиной тому являются уязвлённые чувства проигравших. Поэтому наши дети наслаждаются жизнью, окружённые идеей, что каждый их нас потрясающий. Родители убеждены, что детей нужно оберегать от хищного жала неудачи и поражения. Детям беспрестанно напоминают о том, какие они невероятные и удивительные. «Злые» мамы не позволят обществу «мы-все-потрясающие-мы-все-победители» украсть у их ребёнка бесценную возможность учиться на своих ошибках и извлекать уроки из поражений. Они покажут своему ребёнку, как преодолеть неудачу, а не как избежать её.

Исследования выявили, что у детей гораздо больше шансов на успех, если родители и учителя убедили их в том, что упорная работа и возможные поражения - это естественная и неотъемлемая часть образовательного процесса.

Когда вы в последний раз позволили своему ребёнку совершить ошибку и пожать её плоды?

Ваша дочь забыла обед. Снова. Давайте я угадаю. Вы помчались в школу, чтобы завезти его?

Ваш сын соврал другу, что заболел, хотя на самом деле ему просто не хотелось гулять. Друг беспокоился о его здоровье и зашёл навестить. Подыграли ли вы сыну?

Сегодня воскресенье. Дочь вспомнила, что у неё нет материалов для завтрашнего проекта. Вы уже на пути в магазин?

«Злая» мама не спешит смягчить удар жизненного урока. Она понимает: неудача – это не конец света. Неудача – неотъемлемая часть пути к успеху и зрелости. Горечь и боль поражения воспитывают наших детей, закаляют, превращая во взрослых людей, способных подняться даже после самого сокрушительного поражения.

Когда мы щедро поливаем огонь испытания из нашего любимого ведёрка сердобольности, вместе с ним тонут все шансы ребёнка понять, что поражение – есть путь к успеху, и по Божьей милости любая неудача это не конец пути.

Господствуйте над техникой.

Как понять, что у ребёнка есть зависимость? Проследите за его реакцией, когда попросите его отложить предмет в сторону.

Наша дочь Грейс переписывалась с друзьями со своего новенького смартфона. Когда я поняла, что она спит с ним, как с плюшевым медвежонком, я сказала, что теперь девайс будет коротать вечера в моей комнате. Реакция была очень горячей: гнев, слёзы. Я действительно почувствовала себя злой мамой, однако мне стало предельно ясно, что использование смартфона перерастает в зависимость. После нескольких дней вдали от девайса она успокоилась и признала свою ошибку.

Многие мамы жалуются, что контроль использования девайсов и СМИ – самая большая проблема.

Да, современные технологии могут быть невероятно полезными, если говорить об общении, безопасности, образовании и развлечениях. Однако всё выше перечисленное перекрывает лёгкий доступ к порнографии, материалам, содержащий насилие и предназначенным только для взрослой аудитории. Это также означает огромное количество экранного времени.

Исследования показали, что дети старше 8 лет в среднем тратят около 7 часов в день на СМИ и технику. К сожалению, многие родители не способны справиться даже со своей собственной зависимостью.

«Злые» мамы обязаны стать специалистами в области СМИ и современных технологий.

Многие родители ограничиваются малым. Например, не позволяют ребёнку иметь телевизор или компьютер в своей комнате. Однако они покупают детям смартфоны, меняя шило на мыло. Вы, разумеется, скажите, что это на случай крайней необходимости (вдруг что-то случится!) или чтобы защитить их от потенциальных опасностей. Но мы должны осознавать, что смартфон сам по себе представляет опасность для нашего ребёнка.

Мы должны задать себе вопрос: действительно ли девайс является необходимостью или же это каприз? «Злая» мама не дрогнет, когда её ребёнок скажет: «Но ведь у всех есть такой!». И если вдруг это окажется насущной необходимостью, мы должны установить надлежащие возрастные ограничения.

Придерживайтесь своего слова.

Когда сын Джейн Хэмблтон получил свою первую машину, она поставила ему всего 2 условия: 1. никакого алкоголя, 2. всегда закрывать двери. После того как Джейн нашла в машине алкоголь, она решила продать её. Вот какое объявление она разместила:

Родители, ничего не понимающие в этой жизни, которые, разумеется, ненавидят своего сына-подростка, продают машину. Пробег три недели. В начале четвёртой назойливая мать, которой следовало бы найти себе хобби, вместо этого нашла под водительским сиденьем выпивку. Цена $3700. Обращаться к самой ужасной матери на свете.

Джейн позвонили 70 человек. Среди них: сотрудники скорой помощи, школьные консультанты и родители. Все благодарили её за ответственность. Никто из звонивших не назвал её чрезмерно строгой.

Что отличает «злую» маму от остальных? Она всегда сдерживает слово. Её дети думают: мама совершенно не от мира сего и вполне себе способна забрать телефон, отключить ТВ или даже отменить вечеринку в честь дня рождения.

Наша задача как матерей состоит в воспитании полноценного, самостоятельного взрослого. Потому нет ничего дурного в том, чтобы заставлять детей заниматься домашними делами и позволять им нести ответственность за собственные ошибки. Нет ничего дурного в том, чтобы наказывать их за неуважение и проступки. И если ваша дочь неприемлемо одета, нет ничего дурного в том, чтобы отправить её переодеваться. Именно так вы должны поступать как любящий и заботливый родитель.

Джоан Крафт

перевод Гальцевой А.